- Poeme de septembrie…
Hē kosmikē oikonomia
mii de ani înțelepții au interpretat după puterile lor lumea
lumea mică și lumea mare lumea de sus și lumea de jos
au întors-o în minte pe toate părțile au chivernisit-o atent
asupra lor mai ales și asupra celor din multele lor școale
a venit o haită crudă și a spus că lumea trebuie schimbată
au spus și nu doar atîta au împins la nebunia schimbării
mulțimea naivă poate săracă cu duhul nătîngă adormită
și a fost foc imens a fost cutremur au fost rîuri de purpură
și rîuri de sînge mai sînt și foc mare și cutremur mai este
și nu va veni nimeni care să știe și care să le spună că nu e
nimic de vorbit nici de întors pe cele părți nici de schimbat
e destul să contempli lumea să înțelegi pilda bobului de mac
misiunea unui bob de mac în întreaga oikonomia a lumii…
bob de mac nu bobul de orez bob de mac acum întotdeauna!
3 Septembrie 2026, în Iași
karlchen, fritzi și vova joacă lumea la bumbi
cei care nu s-au scoborît în rușinea muncii se ocupă
de necazurile și viitorul proletarilor din tătă lumea
cum karlchen de-o pildă care se ospăta din bănetul
tatălui lui fritzi generos cum era cu averea babacului
emitea senin teze manifeste și îndemnuri viitorimii
nu visa bătrînul vorba ce va veni a lui vova calmucul
își săpa sîrguincios groapa cu mîinile lui vioaie și dibace!
5 – 6 Septembrie 2026, în Iași
Dolfi și Soso scăpați în grădină
dolfi era cel mai rău de pe strada lui dar nici
soso nu era mai prejos pe propria sa stradă
unul și-a ratat cariera de zugrav de celălalt
nu s-a ținut popia totuși respectul curios pentru
bătrînul bulgakov avea să salveze viața fiului
au ratat glorios dar nu s-au lăsat dintr-atîta
răutatea încăpățînarea i-a împins mereu înainte
în minciună în jafurile pentru binele cauzei
în războaiele nemiloase nu în cele din urmă
au scăpat în grădină și-au împărțit postatele
dar nebunia n-a mai avut loc una de altă
două săbii nervoase nu încap într-o teacă nici
dacă aceasta este lumea întreagă cu toate-ale ei
au năvălit furibunzi unul pe altul din grădină
s-a ales praful și pulberea din grădinari munți
nesfîrșiți de cadavre plutind pe lacuri de sînge
dolfi și-a zburat creierii în care-i fierbea mintea
după opt ani soso a crăpat în patul său singuratec
cu mințile plutind în butoiul cu chacha de-acasă…
ce-nseamnă ca doi flăcăi să nu-și afle destinul!
7 – 8 Septembrie 2026, în Iași
- Prima pagină…
Rolling Stones – Cele 25 de albume de studio
În cei mai bine de șaizeci de ani de activitate, Rolling Stones a susținut cîteva sute de concerte, multe dintre acestea trase apoi pe discuri, dar nu a înregistrat decît 25 de albume de studio. Ian Fortnam de la publicația specializată Classic Rock are excelenta idee să le ierarhizeze începînd cu cel pe care-l socotește cel mai slab și încheind cu cel pe care-l clasează pe primul loc. Putem să fim de acord sau nu cu ierarhia stabilită de criticul muzical, dar exercițiul său este interesant. Chiar dacă am cîteva nepotriviri cu clasificarea sa, în cea mai mare parte sînt de acord. Bun, asta trecînd peste faptul că amîndoi preferăm să ascultăm celebra trupă în concert! Exercițiul este util și pentru că avem prilejul să reascultăm cîte o piesă de pe fiecare album fără să ne apucăm să căutăm pe internet! Lectură plăcută, audiție asemenea!
- De la prieteni…
Toni Prat: Apa încă mai curge…
Un nou poem vizual de Toni Prat care, cum se întîmplă mai mereu, atinge un punct sensibil, chestiunea apei. Dacă ne uităm la ce s-a întîmplat cu seceta din Europa și transformarea fluviilor în pîrîuri nămoloase, pe de o parte, iar pe de alta cu inundațiile catastrofale din alte, ne dăm seama că sînt foarte multe de făcut în gestionarea acestei probleme. Cum am văzut, deficitul de apă afectează și mașinăriile care produc energie. Cred că Toni trage un binevenit semnal de alarmă. Acel „încă” din titlu pare să ne dea un răgaz, dar nu unul nesfîrșit, e și un avertisment. Lectură și vizionare cu folos tuturor!
De mai bine de un secol, am transformat petrolul într-una dintre cele mai strategice resurse ale planetei. Am forat pământuri și oceane, am construit oleoducte, am stabilit alianțe și am provocat conflicte pentru a-i garanta aprovizionarea. O parte considerabilă a economiei globale s-a organizat astfel încât mașinile să nu înceteze să funcționeze. Dar putem trăi fără petrol. Fără apă, nu. Imaginea răstoarnă această ierarhie. Pistolul pompei de benzină rămâne același, dar duza lui s-a transformat într-un cap de duș. Nu mai servește pentru a umple cu combustibil rezervorul unui automobil: acum din el curge tocmai lichidul de care depinde în mod direct viața noastră. Poate că într-o zi asigurarea apei pentru oameni va fi la fel de dificilă, de costisitoare și de decisivă din punct de vedere geopolitic cum este astăzi garantarea combustibilului pentru mașini. De fapt, în multe regiuni ale planetei, lipsa apei influențează dramatic deja agricultura, migrațiile și economia. Dar există o diferență evidentă între un robinet și o pompă de benzină. La pompă știm că fiecare litru are un preț și privim cum cresc cifrele în timp ce umplem rezervorul. La duș, în schimb, încă lăsăm să curgă apa minute în șir.
Am învățat să atribuim o valoare economică enormă lucrurilor de care avem nevoie pentru a menține mașinile în circulație, în timp ce continuăm să tratăm cu o naturalețe surprinzătoare ceea ce ne este necesar pentru a ne menține în viață.
Barcelona, 01. 09. 2026
4. Rîdem din răsputeri…
Meme vioaie, cele mai multe primite de la furnizorii tradiționali, în care mă trec și pe mine, restul haiducite din revista mea preferată de umor. Enjoy!
Din strămoși (Mihai Dinu Gheorghiu)… Strămoșii noștri daci au fost de două feluri: dacii liberi și dacii însurați!
Demisia unui senator (LA, Media)… Senatorul Gheorghe Ștefănache și-a scris demisia din partid cu ajutorul AI! Păi, dacă nici o demisie n-a reușit s-o scrie singur, mă tem că nu e o pierdere imensă pentru partidul său!
Treaba cu drona (Septimiu Chelcea)… -Ce faci dacă o dronă cu explozibil îți lovește locuința?/ – Te uiți atent la ea, că alta nu mai vezi!
Mema lui Bulă (Virgil Glăvan)… – Bulă, spune adevărul! Nu semăn cu o sirenă?/ – Ba da, Bubulino. Cu tot cu ambulanța…
Bloda către patron (Radu Lupașcu)… – Domnule director, salariul nu este raportat la capacitățile mele./ – Știu, dar chiar nu te putem lăsa să mori de foame!
La doctor (Cezar Straton)… Doctore, am o problemă jenantă. De cîte ori strănut, am un orgasm./ Serios? Și ce să-ți prescriu?/ -Piper măcinat, pe rețetă compensată.
Explicație (LA)… -De ce fosta Divizie A, fosta Liga I, se cheamă acum SuperLiga?/ -Pentru că numai aici întîlnești briliante de genul Jiji Becali, Mitică Dragomir, Burleanu și mulți alții!
Măi, să fie! (Grindeanu, Media, LA)… „PSD a demonstrat că știe să guverneze. De aceea, PSD nu stă pe margine și rămâne maturul din încăpere.” Din păcate, așa este, a demonstrat, rămîne întrebarea cum a făcut-o. Iar într-o încăpere unde se află singur, nu încape îndoială că PSD e aproape matur!
Titlu (Florin Iaru, Cațavencii)… „Tocătoarea de castraveți și Inteligența Artificială intră într-un bar” . Sigur că titlul e foarte bun, dar să citiți textul!
Păcătoșii (Ahmet Altan, Cvartetul Otoman, III)… „Adevărații păcătoși nici nu știu ce e păcatul, asta e diferența dintre ei și ceilalți oameni. Ceilalți păcătuiesc conștient și se simt tulburați, pe cînd păcătoșii nu-ncearcă nici cea mai vagă neliniște.”
Opinie fermă! (Mihai Dinu Gheorghiu)… Ce părere am eu despre sex? Păi, îi datorez viața!
Două blonde (Septimiu Chelcea)… -Logodnicul meu se laudă că se va căsători cu cea mai frumoasă fată./ Și pe tine, dragă, de ce te mai ține încurcată?!
Două profesoare pensionare (Virgil Glăvan)… -Dintre toți foștii elevi, numai Ionică mai e în țară./ -Bravo lui, mare patriot. Ce face?/ -Face pușcărie!
Curiozitate (Radu Lupașcu)… -Mami, tu ești albă, tata alb, eu de ce-s neagră?/ -Fata mamii, la ce petrecere a fost în noaptea aia mulțumește-i Domnului că nu latri!
Bărbat adevărat! (Cezar Straton)… Un bărbat adevărat își amintește anual de ziua ta, dar niciodară și de vîrsta ta.
Titlu (Dan Darie, Cațavencii)… „Nicușor se crede nea Nicu?”. Problema este că, dacă lecturezi și articolul ai motive să răspunzi afirmativ la întrebarea din titlu!
Titlu (Marian Turosu, Cațavencii)… „Războiul clasic a devenit prea scump, așa că Trump l-a mutat pe AI”. Și iată așa a găsit o soluție pentru reducerea deficitului care a atins un nou maxim istoric!
Excepțiile (Septimiu Chelcea)… Singurii care nu au călcat niciodată strîmb sînt copiii care abia învață să meargă!
Recomandare (Mihai Dinu Gheorghiu)… Să dormi măcar opt ore pentru somnul de frumusețe. Sigur, nouă dacă ești urîtă!
Cauză și efect (Radu Lupașcu)… Companiile petroliere din România au fost amendate de Consiliul Concurenței. Cît a valorat amenda veți afla la următorul plin!
Între soți! (Cezar Straton)… -Nu pot să cred că ai mers la o prostituată ca să faci sex!/ -La ce te așteptai? Noi n-am făcut nimic, de luni de zile…/ -Dar puteai să-mi spui și mie că ești dispus să plătești pentru sex!
Titlu (Dan Darie, Cațavencii)… Teoria echilibrului: Trump redenumește tot cu America să nu se oftice lumea cînd SUA devin New Russia?
Ceea ce nu este, nu este! (Nicușor Dan, președinte)… „Mai este o relație care nu este… căreia ne va lua mult timp pentru a o echilibra.” Măcar într-o vreme simula că e alfabetizat, iaca nu mai simulează!
Donny botezătorul! (Media, LA)… După Centrul Kennedy, Golful Mexic, Lacul Ontario, Strîmtoarea Ormuz, a venit rîndul New Mexico, care se va numi New America – cam pleonastic. Ba chiar a publicat o hartă în care steagul american acoperă Mexic, Canada, Groenlanda și Islanda! Era să uit – tocmai a declarat Luna proprietate americană! Să fii președintele SUA și să faci bancuri de copil cretin! Estimp, negocierile privind Ucraina pe butuci, războiul cu Iranul pe butuci, iar economia americană nu se simte nici ea bine…
Condiții de pace (Michael Astner, ZdeIași)… „Rusia trebuie să renunțe la toate teritoriile ocupate, inclusiv la Casa Albă!”
Plan de cercetare (Septimiu Chelcea)… Am cumpărat o broască țestoasă: vreau să văd dacă într-adevăr trăiește peste o sută de ani!
Noua limbă (Mihai Dinu Gheorghiu)… Mai nou se spune: hai pe la mine să te bag în memoria saltelei!
Metodă infailibilă (Radu Lupașcu)… Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi!
La început a fost minciuna (Cezar Straton)… Se pare că femeile trebuie să se simtă iubite pentru a face sex, iar bărbații trebuie să facă sex pentru a se simți iubiți, deci actul de a continua supraviețuirea speciei necesită minciuni din partea ambelor părți”.
De doi bani nădejde (Mardale, Cațavencii)… Speranțele mor ultimele… Păi ale noastre sînt la terapie intensivă de ani buni!
Titlu (Mihai Radu, Cațavencii)… „PSD ne propune un rahat și mai mare”. M-am uitat și eu peste planul de guvernare în 10 zece puncte și am senzația că MR este oleacă prea politicos!
Apropo de China (Dan Darie, Cațavencii)… Taiwanul se pregătește de invazia fratelui cel mare. Putin s-a împotmolit în Ucraina, Trump a făcut MAGA praf în Iran, putea Xi să rămînă singurul nefraier din grup?
Ce părere am… (LA) …despre victoria AfD în Saxonia-Anhalt? Păi, nu e destul să vă spun că victoria a fost salutată de Trump, Putin și Musk? De băieșii noștri nici nu mai pomenesc! Am o părere fermă, ca să spun așa!
Cratima este foarte importantă! (Emanuiel Pavel)… Între „am găsit o capră în trandafiri” și „am găsit-o capră în trandafiri” este o diferență colosală!
De ce, de ce? (Septimiu Chelcea)… De ce cuvîntul „separat” se scrie la un loc și „la un loc” se scrie separat?
Bătrînul urs către fecior (Emanuiel Pavel)… -Oamenii trebuie atacați în așa fel încît să aibă timp să te vadă și să reacționeze./ De ce?/ Sînt mai gustoși după aceea, nu mai au rahat în ei!
Ei, așa da! (Mihai Dinu Gheorghiu)… Nu îmi place deloc violența, dar tare aș vrea să mă bată norocul!
Facerea lumii (Radu Lupașcu)… Dumnezeu a creat doar cerul şi pămîntul. Restul a fost fabricat în China!
Între soți (Cezar Straton)… -Cu tine sînt ca Cenușăreasa. Gătesc, spăl rufe, spăl vase, dau cu mopul…/ -Doar ți-am spus de la început că tu cu mine vei trăi ca într-un basm!
Zborul spre Mykonos (Cristian Deliorga, judecător CCR)… „Deplasarea la care faceți referire a avut caracter strict privat. Detaliile țin de sfera vieții private. Resping orice asociere între această deplasare și atribuțiile mele de serviciu”. Dl judecător a vrut să bagatelizeze chestiunea, dar cînd ești judecător la CCR, un zbor laolaltă cu politruci, afaceriști, condamnați penal etc nu poate fi o afacere privată! Ori e dus cu pluta, ori ne ia de proști!
Alegerea vieții! (Mardale, Cațavencii)… Doar tu și Nicușor D, singuri, doar tu și el pe o insulă pustie, l-ai mai vota?
Titlu (Dan Darie, Cațavencii)… „PISA 2025: Românii sînt mai deștepți cu 3 puncte decît moldovenii! Și cu 10 mai proști decît albanezii…”. Cred că românii și moldovenii ar trebuie să declare că testele au fost mînărite! Cum să fie albanezii în urma lor?!
O colecție de bulisme, dar mai de pe vremuri, clasice, extrase din megagrupajul primit acum ceva vreme de la prietenul nostru Radu Lupașcu, rocker, organizator de evenimente, comentator muzical și, desigur, furnizor emerit de glume. Enjoy!
Bulă sună la pompieri:
-Alo, pompierii?
-Da, care este problema?
-Îmi arde de joacă!
***
Era odată Bulă la ţară, cu bunicu lui, afară erau 40 de grade şi ei coseau de zor, în timp ce toţi vecinii stăteau la un bar şi beau bere rece. Bulă, văzând, îi zice bunicului: nu e corect, noi murim de cald ce e afară, iar vecinii râd de noi, în timp ce se răcoresc la bar, consumând bere rece. După un timp de cugetare, bunicul îi zice: lasă măi Bulișor, că la iarnă se va întoarce roata, atunci noi vom sta afară pe răcoare, când ei vor sta înăuntru la căldură…
***
În tramvai, Bula sta pe un loc rezervat pentru gravide. Vine o blondă, se așază în fața lui și-i spune:
– Ar trebui sa-mi oferiți locul, sunt gravidă.
– Vă rog să mă scuzați, zice Bulă ridicându-se. Nu prea se observă. De când sunteți gravidă?
– De un sfert de oră. De-ați ști ce mă dor picioarele!
***
Vine Bulă la școală cu amândoi ochii vineți. Profesoara îl întreabă:
– Vai Bulă, ce ai pățit la ochi?
– Păi era o femeie în fața mea în autobuz, căreia îi intrase fusta în fund. I-am scos-o. Mi-a învinețit un ochi.
– Și al doilea ochi?
– Dacă am văzut că nu îi convine, i-am pus-o la loc în fund.
***
Bulă, la ora de gramatică… Profesorul:
-Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu ați mâncat, ei nu au mâncat! Repetă și tu, Bulă!
-Nu a mâncat nimeni!
***
A îmbătrânit și… Bulă! Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
– Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
– La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!
***
Bulă pensionar bătea pe la uşile doctorilor. Ajuns la un spital, se adresează unei surori de la recepție:
– Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
– Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
– Pentru că una văd şi alta aud!
Celebrități despre bărbați și femei… Și de bună seamă, mai ales despre relațiile dintre unii și celelalte! Un set foarte simpatic de vorba de duh desprins din teragrupajul primit de la vechiul meu prieten Radu Lupașcu. Și o glumă grafică de la Emanuiel Pavel, ca să nu uităm nici copiii! Enjoy!
Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta, nici de nevasta lui. (Ramon Lull)
***
Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi. (Jacques Languirand)
***
Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă. (Georges Courteline)
***
Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra. (Paul Morand)
***
Femeilor le plac bărbaţii plinuţi… în zona portofelului. (Kay Ingram)
***
Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj. (Carlo Nell)
***
Prietenia între două femei e doar un scurt armistiţiu. (Rivarol)
***
Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit. (Drew Barrymore)
***
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă! (Jerry Seinfeld)
***
Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin. (Lord Byron)
***
Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată. (Woody Allen)
***
Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile. (Jim Bishop)
***
Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată. (Ogden Nash)
***
Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel. (Sacha Guitry).
***
Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful. (Marcel Pagnol).
***
Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte. (Tristan Corbiere)
***
Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul. (John Vanbrugh)
***
Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter. (L. Bryant)
***
Singura modalitate de a scăpa de ispită este să-i cedezi. (Oscar Wilde)
***
Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate. (Coluche)
***
O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale. (Marcel Achard)
***
Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult. (Sacha Guitry)
***
Sunt de acord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă. (Sacha Guitry).
***
Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli. (Georges Vedel)
Liviu ANTONESEI este un foarte cunoscut scriitor, cercetător, publicist și profesor universitar din Iași…
Facebook
WhatsApp
TikTok
