ortooxacell kiss2022.gif Flax

TABLETA DE LUNI – Ionuț CRISTACHE – DE VARĂ

De bucurie pentru că domnii parlamentari au intrat în vacanță, premierul e la turci, MRU e la SIE, alții sunt la DNA  (deși au început să se strecoare pe sub ușă), președintele e și el pe undeva, nu se știe pe unde, discreție nemțească, bancomatele goale sunt la greci, Busu e la PRO TV, ministrul învățământului e la TV și el, anticipând succesele bacalaureatice din acest an, Tăriceanu e la băi de nămol și tratamente geriatrice, Zgonea e pe la ușa UNPR, iar domn gheneral e la cules milionul de membri interesați de unitatea națională, de toate aceste bucurii (zic) și de altele vă rog să citiți colecția de vară de mai jos, „culeasă” din antologia veselă a unui mare scriitor. Din Iași…

1.O solicitantă la o agenţie matrimonială:
– Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
– Da. În parcul din apropiere…
– E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas…
– Nu, e din marmură!

2.Reclamă turistică: „Veniţi în vacanţă în Honolulu.  Aici găsiţi de toate, pentru toată familia:
Nisip pentru copii, Soare pentru doamne, Fetiţe tinere pentru domni, Rechini pentru soacre”.

3.Tatăl îi spune fiului: Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

4.-Mamă, la ușă sunt doi oameni care cântă.
– Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
– Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.

5.Ieri, am stat cu colegul meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde. Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.

6.La ce duce neatenția? Cu 20 de ani în urmă am dezbrăcat din neatenție o femeie și de atunci o tot îmbrac!

7.Doi șomeri se plimbă pe o stradă. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie „medicina muncii”.
– Vezi, ce ți-am spus eu, că munca e o boala!

8.-Dragule, ce ai făcut tu ca să meriți o soție ca mine?
– Nu știu, dar promit să nu mai fac…

9.Întrebare: ce sunt caloriile ? Răspuns: sunt niște scârbe mici care se ascund la noi în dulap și ne micșorează…  hainele!

10.Întrebare la ora de istorie:
– Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
– Mă-sa.

11.Discutau doi tătici:
– Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
– Şi se conformează?
– Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

12.– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu
mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

13.Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declară revoltați: „Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren…”.

14.La prima întâlnire…
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook!

15.În fiecare dimineață mă învârt în același cerc vicios: pentru a-mi face o cafea
trebuie să mă trezesc, iar pentru a mă trezi trebuie să-mi fac o cafea…

16.Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.

17.Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
– Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
– Ca în poveşti!
– Adică?
– Soţia  e Vrăjitoarea cea Rea, soacra e Muma Pădurii, socrul e Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!

18.Doctorul mi-a zis să nu mai beau.  Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.

19.Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă! Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.

20.Într-un restaurant din București un domn se adresează unui tip beat:
– De ce beți atât de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucureștean!
– Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!

21.Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica:
„Termină, dragă, cu prostiile ! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta.”

22.Pe mobil- SMS-uri :
El : unde ești , scumpo?
Ea: ies acu ‘ de la coafor , m-am făcut blondă! Tu unde ești?
El : ies acu ‘ de la bar , m-am făcut praf !

23.O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt și clar…

24.Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
– Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceiași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
– De, noaptea e un sfetnic bun…  mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe
carte.

24.Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!

25.Un mic sfat: nu spune niciodată  „sunt înconjurat de proşti !” S-ar putea crede că tu ești nucleul.

26.Ce fac bărbații însuraţi? Regretă.

27.Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.  Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!

Distribuie:

Lasă un comentariu

Agenda Politică Locală

psd pnl usr aur
MedcareTomescu romserv.jpg novarealex1.jpg hymarco fierforjat.gif
Trimite știrea ta > 0737 449 352 > [email protected]

CITEȘTE ȘI

Gopo
Foah ConsultOptic
Newsletter Gazeta Dambovitei
Introdu adresa ta de e-mail si vei fi la curent cu cele mai importante stiri din Targoviste si din judetul Dambovita.
E-mailul tau nu va fi facut public

Parteneri media