O, brad frumos! De cînd sînt coleg de apartament cu Marco Polo, deci de vreo doisprezece ani, nu mă mai pot bucura de prezența bradului de Crăciun. Nu, nu pentru că nu i-ar plăcea, ci pentru că îi plac prea mult brazii împodobiți și e chestiune de minute să-i facă harcea-parcea. Așa că mă bucur și eu pe unde pot, cel mai des la sora mea, cu ocazia mesei de Crăciun. Așa și astăzi…
Rîs de sfârșit de an…
De la cineva din Sud care dorește să-și păstreze anonimatul…
Proverb vasluian… Bărbații sunt ca pantofii. Dacă nu-i iei potriviți, s-ar putea să te bată!
Tradiții românești… În luna martie, femeile își aleg câte o babă și pleacă să o îngrijească în Italia.
Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îți plac stelele?… Da!… Perfect, știu un hotel care are 4!…
E minunat să ai pe cineva care să te asculte… Chiar azi vorbeam cu pereții…
Doamne, dă-le oamenilor minte!… Iar unora și instrucțiuni de utilizare!…
Iubito, zodia ta, Fecioară, nu ți se potrivește deloc!… Lasă, iubitule, că și a ta, Taur, e doar numele de ea!…
Ce accent frumos are soțul tău, de unde vine?… Din beci, a fost să scoată o pălincă!…
Două noaptea. Ea, cuprinsă de emoție: Iubitule, mi s-a rupt apa!… El: Unde naiba găsesc instalator la ora asta?…
Cineva sună la ușa lui Bulă. Deschide ușa Bulă și vede pe preș o moarte mică, de vreo 15 centimetri înălțime, cu o mini-coasă și un parpalac mic și negru. Bulă se face alb la față… Stai liniștit, zice Moartea, am venit după șoarece!…
Ce-ai face dacă te-aș înșela?… Te-aș face celebră ca Elodia!…
Când un bărbat are 5 femei în Franța… este Don Juan, în Dubai este Șeic, doar în România este un nenorocit…
Întoarce-te, sforăi ca un tractor!… Și dacă mă întorc, crezi că o să cânt ca Enrique Iglesias?…
Când îmi vine dor de copilărie, o pun pe mama să mă bată…
Ana, ai condus ani de zile și nu înveți să vezi oglinzile… Care oglinzi?… Cele din laterale!… Credeam că sunt urechile mașinii…
Legenda spune că dacă în mijlocul nopții te ridici din pat să mergi la baie și te lovești la picior de colțul dulapului, în mod miraculos începi să vorbești cu Dumnezeu și cu toți sfinții în manieră foarte confidențială…
Am luat pastile din alea de țânțari. Acum vine partea mai grea. Cum îi fac să le înghită?…
Eu, chestia asta n-am înțeles-o. Când împlinești anii, stingi lumânarea, iar când mori ți-o aprinde…
Aș vrea să rog persoanele care pierd kilograme să fie puțin mai atente… Că le tot găsesc eu…
Cum recunoști un ardelean în parcul de distracții?… Mănâncă vata pe băț cu brișca!…
Pică țiganul în groapa cu var. Strigă după ajutor tovarășului său… Haoleu, mo! Întinde-mi o lopată repede!… Du-te, mo! De câteva secunde ești de rasă albă și deja vrei să muncești?…
Majoritatea spuneți că găina bătrână face zeama bună… Întrebarea este: cocoșul bătrân la ce-i bun?…
Nu vorbiți niciodată cu gura plină, e lipsă de respect… Nu vorbiți nici dacă aveți capul gol, e și mai rău…
Tată, de unde vin copiii?… Fiule, copiii vin din locul de unde toată lumea-i bagă pe politicieni!…
Dacă te jignesc la școală, dacă te umilesc, dă-i nenorocitului o lopată peste bot!… Tati! Eu sunt o fetiță!… Ia una roz!…
Un canibal merge la șeful tribului și îi spune: Șefule, am arsuri la stomac! Ce să fac?… Mănâncă și tu un pompier!
Soția, pe muchia pervazului: Gata, sar! M-am săturat să-ți gătesc, să te spăl, să te aștept de la curve! Și nu mă mai împinge!
La mecanic… Vă costă 980 lei, preferați să plătiți cash sau cu cardul?… În lacrimi nu se poate?
Un turist întreabă: Nu vă supărați, cum pot să ajung mai repede la gară?… Luați-o la fugă!
LIVIU ANTONESEI este un foarte cunoscut scriitor, cercetător, publicist și profesor universitar din Iași…
Facebook
WhatsApp
TikTok
