CĂLĂTOR ORĂ CU ORĂ – Santa Claus of ROMÂNIA – Războiul biologic (mirosul)

Fără să mai amintesc studiile mele academice despre arta războiului trec direct la ceea ce ne place (plăcea) cel mai mult: sexul. Caporalul de schimb din gardă vine la comandantul gărzii și raportează disperat: „Tovarășe sergent, Natașa este între linii și face sex cu un neamț.” Sergentul pleacă urgent la comandantul de pluton și-i raportează. Comandantul de pluton repetă procedura la comandantul de companie. Acolo era și comandantul de regiment, care aude problema raportată. Toți se uitau speriați la el. El, calm: „Potoliți-vă mă! Natașa este arma noastră biologică.” Așa și cu covidul ăsta.

 

În călătoriile mele, am plătit tone de bani pentru cartea galbenă, a vaccinurilor. Începând cu vaccinul pentru febra… galbenă. Și am completat-o cu fel de fel de altele. Am bătut jumate lumea și nu m-a întrebat nimeni despre ea. Dar mi-am luat pastilele doar pentru simplu fapt că se puteau lua cu băutura locului: țuică, palincă, whiski, tequila, rom etc. Pentru bețiv și pentru funcționarul statului nu contează cum se cheamă, numai să pice ceva. Sau măcar să picăturească.

 

Una peste alta se urlă până la isterizare, mai rău ca la propaganda PCR, despre vaccinul anti-covid , deși, după mine, mult mai „nteresante” ar fi contaminările cu EBOLA și SIDA. Am colindat globul și nu m-a întrebat nimeni despre un certificat că nu am… SIDA. Cu toate că, dacă aș avea, le-aș da multora, pe cale orală, evident. Recompensă pentru campania, tot orală, de dezinformare și intimidare a lui „ordinar people”.

 

 

Deci, orice problemă virală se transformă automat în apel la 112. Ce bine că îi bagă în saci pe covizi….   I-au speriat pe „unii”; să nu ajungă retur în sac. Salvarea suflă ușurată, nu mai sună, iarăși, cel care nu are miros. Păi eu nu am miros de vreo 30 de ani și nu mi s-au inflamat plămânii nici când haleam 40 de 7,62 pe zi în aerosolii sudurii, simțiți sub acoperișul halei, adică pe un pod rulant. Iar covidul este diagnosticat de peste 100 de ani. Păi dacă eu nu am covid,  atunci nici dracu (Doamne iartă-mă!) nu are. Că fumul de sub acoperișul unei hale de producție era mai tare ca fumul smoalei din iad.

 

Și miroase. Ce nu miroase sunt canalizările lipsă la vreo 5 miliarde de oameni. Focar mai mare de infecție nu cred că există. Amplificat și de insecte! Și nici nu se pune problema vaccinului. E clar că ne trebuie vaccin contra covid: nu mai avem miros.

 

În drumurile mele am străbătut și Haiti. Unde, evident, gălețile cu dejecții de peste noapte se aruncă dimineața pe strada fără canalizare, dar cu motorizate ONU în patrulare. Cum nici apă curentă nu există, intru în singurul magazin din zona președinției, cu un paznic cu armă semiautomată la ușă și indivizi cu pistoale lângă casiere. Îmi iau pastilele cu… vodcă, ca să nu mai simt mirosul. Eu, cel fără miros!

 

Ce bine era dacă eram declarat cu covid!

Distribuie:

Regata Turbnobio

Valeriana Gurmand + Raiman

Trimite știrea ta > 0737 449 352 > [email protected]

#Citeste si:



Newsletter Gazeta Dambovitei
Introdu adresa ta de e-mail si vei fi la curent cu cele mai importante stiri din Targoviste si din judetul Dambovita.
E-mailul tau nu va fi facut public
Flax Gopo
Webhosting Armand Media Star Sistems Security - Paza si protectie

Lasă un răspuns

Info politica de confidentialitate

Cititorii Gazetei - Google.com
Cititorii Gazetei - Trafic.ro