CĂLĂTOR  ORĂ  CU  ORĂ  –  Santa Claus of  ROMÂNIA – Coșul pedepsitului

 

Noul nostru prieten, din fiecare vineri, este un „personaj”… Îl cunosc de mult, e un călător special, un „scormonitor” revoltat și hotărât, experiențele lui prin toate locurile acestei lumi, prin care noi am putea să ajungem doar visând, au fost adunate în două volume sub titlul Santa-Claus-of-România versus Văduva Neagră… Îl așteptăm săptămânal aici, la Gazeta Dâmboviței, cu impresiile lui de călătorie, cu experiențele lui unice, ale unui turist absolut special… (Ionuț  CRISTACHE)

 

Coșul pedepsitului

Pas cu pas și oră cu oră, așa cum zice Ionuț Cristache, citându-mă de fapt, am bătut o bună parte din lume. Eu nu scriu ca înfumurații cu bloguri de călătorie „toată lumea”. Dar bucățica aia bătută de mine, datorită bucățicii cu care sunt căsătorit, mi-a oferit ocazia să merg, de mult,  prin magazine de care unii abia acum aud.

 

Spre exemplu, am fost în Germania (pe vremea cu coadă la viză, în stradă, de la 3 dimineața) când superhipermarketurile erau deschise numai luni-vineri de la 8 la 16. Cu un bonus joi, care cuprindea 8-18… Atunci era îngrămădeală, pentru că erau oamenii liberi după serviciu. Acum sunt supermarketuri deschise non-stop de… mama lui profit fără frontiere (citește rușine). Aici este de scris un volum întreg, deci sar mai departe. Am bătut magazine, pesemne cu miile; ca să fiu modest. Sar peste parcări, reguli de interior și altele direct la covid, chestia fără precedent pe care vrea să ne-o inoculeze al Patrulea Război Mondial, Războiul informatic. Nu trage concluzii pripite, vezi articolul de săptămâna trecută…

Merg la supermarket duminica, atunci când oamenii normali pleacă de acasă undeva la liniște, mănâncă seara la restaurant și fac sex. După o coadă care îți taie elanul dau să intru. Cedez prioritate soției. Ea intră, apoi eu am stop. Și eu, dobitoc de peste 60 de ani, credeam că doar femeile au stop… Intru. Evident primul lucru pe care îl face femeia este să meargă la toaletă. Merg și eu, deși nu am băut berea aceea purificatoare de prostată și distrugătoare de… restul. Dacă la femei e simplu, nu se uită în borcan, bărbatul nu are ce face și privește jetul. În viața mea nu credeam că văd atâta inginerie ca în fotografiile anexate. Ca să nu se depună pe borcan reziduuri oamenii covid-ului au pus… ce vedeți. 

Deci, există combinații chimice aproape pentru orice, dar la WC se folosește lămâia… adevărată. Asta în timp ce 5 miliarde de oameni nu pot avea dimineața la ceai o felie de lămâie. E clar că există covid. Dar la cap…

 

Iau coșul pedepsitului la galere și mergem la lift. Anunț mare: „Datorită covid,  în acest lift nu poate intra decât o singură persoană”. O trimit pe nevastă-mea pe scări. Aștept potolit la coadă și mă uit în spate. O familie tânără cu un copil în cărucior. Iar îmi pleacă mintea aiurea. Cum or face ăștia să ajungă toți trei la etajul următor? Încep să râd când mi-aduc aminte de povestea cu capra, varza și lupul. Îmi vine să plâng când mă gândesc ce ar trebui să facă o familie cu un cărucior cu gemeni. 

 

Dar cel mai tare îmi vine să plâng sau să râd de mine: ce rău am ajuns dacă nu am fost declarat cu covid și nu înțeleg fenomenul care a zăpăcit cam jumate de glob…