- Poem de august…
Doctorul cel rău se apropie tiptil…
știu că există un doctor rău care îmi va fura totul
chipuri și nume și numele meu în cele din urmă
amintirile se vor rupe în franjuri gîndurile în spasme
da într-un tîrziu îmi va lua totul voi rămîne doar o
moluscă o meduză ce schimbă substanțe cu mediul
nici măcar acvatic ca să rămînă cumva pe gustul meu
un paltin aici cîteva flori dincolo și poate mîna mea
căutînd altă mînă în spațiul dintre cele două scaune
ale unei săli de spectacol ce se va zbate în ceață…
nu nu vreau să citesc nimic despre tulburarea aceasta
nu vreau să aud nimic despre ceea ce amestecă
imaginile, parfumurile și ascunde definitiv gusturile
nu voi căuta leacuri de mare folos doar în amăgire
de soarta aceasta nu voi scăpa nu scapă niciun
vecchitto dar ce rost are să mă frămînte viitorul
înaintea implacabilei întunecatei sale sosiri…
oricum nimic nu voi ști de nimic n-o să-mi pese!
Semne nu sînt dar nu mai pot zăbovi multă vreme.
- Prima pagină…
O caldă urare tuturor cîinilor lumii!
Sigur, de șaptesprezece ani, viața mea este însoțită de vrednicul motan Marco Polo. Asta nu înseamnă că am uitat că înaintea lui, am avut pe rînd trei cîini, caniși mai exact. Așa că sînt în continuare atașat și de cîini, cărora le doresc mulți ani, sănătate și mîncare pe alese, cu prilejul zilei lor mondiale. În imagine, Mira, cîinele cel mai apropiat în momentul de față, pe care astăzi Anonimul Cracovian l-a scos la terasă… Îmi place și terasa asta muzicală, ar trebui s-o văd cîndva…
- De la prieteni…
Arthur Rimbaud: Cel ce doarme în vale
După apariția splendidelor volume traduse din Villon, Shakespeare, Camoes, m-am întrebat, dar l-am întrebat și pe prietenul nostru, poetul și traducătorul Adrian Vasiliu, ce mare poet urmează. Nu era decis, nu este nici acum, sau poate înaintează într-un proiect de mărturisit, realizarea unei antologii de sonete scrise de marii poeți ai lumii. Argumentul ar fi că, de la publicarea ultimului volum tradus încoace, în primăvară, ne-a împărtășit deja sonete minunat traduse de Quevedo, Michelangelo, Baudelaire, Dante, Poe, iar acum ne dăruie un sonet, de asemenea minunat tradus, de Rimbaud. Lectură plăcută tuturor iubitorilor marii poezii. Mulțumiri din inimă, Adrian!
Arthur Rimbaud
Le dormeur du val/ Cel ce doarme în vale
E-un râu care cântă pe-un colț de verdeață
Agățând printre ierburi fâșii zdrențăroase
De-argint; unde-un soare, pe-o creastă măreață,
Arde: e-o vale ce mustește de raze.
Un tânăr soldat, cu gura deschisă,
Și gâtul scăldat de a florilor rouă,
Doarme; e-ntins sub bolta aprinsă,
În patul lui verde, sub lumina ce plouă.
Cu picioarele-n flori el doarme. Zâmbind
Cum ar face-o un copil bolnav, ațipind:
Natură-ncălzește-l: de frig tu mi-l scapă.
Nările nu-i tresar de miresme, ce-i drept;
El doarme în soare, cu o mână pe piept.
Are două găuri roșii-n partea dreaptă.
Traducerea: Adrian Vasiliu
- Semnalări amicale…
Toni Prat: Cine pe cine controlează?
Iată un nou poem vizual primit prin profesorul Septimiu Chelcea de la artistul catalunez Toni Prat. De cînd l-am primit și l-am citit și privit prima oară, mă tot întreb de cît control am scăpat de acum aproape douăzeci de ani, cînd am renunțat să mă mai uit la televizor. Lectură/ vizionare plăcută!
Multă vreme am crezut că ecranul televizorului este o fereastră, o graniță rigidă care ne arată lumea fără să ne oblige să ne deplasăm. Aveam senzația liniștitoare că puteam privi sau nu o emisiune, să închidem televizorul sau să schimbăm canalul. Realitatea părea să rămână mereu de cealaltă parte a ecranului. Dar informația, asemenea realității, a devenit lichidă: nu a pătruns în noi ca un val care să ne avertizeze, ci picătură cu picătură: un titlu repetat, o imagine filtrată, o opinie prefabricată, o atenționare. Nimic nu pare suficient de important pentru a ne schimba, totuși, după ani de picurare, granița s-a dizolvat: nu mai știm cât din felul nostru de a privi ne aparține și cât ni s-a impregnat treptat în minte. Acum, odată cu inteligența digitală, fluxul circulă în ambele direcții: ecranele tv înregistrează la ce ne uităm, cât timp ne oprim asupra unui imagini, ce respingem, ce ne îngrijorează și ce ne excită. Din aceste mici confidențe pe care li le oferim, aproape fără să ne dăm seama, se elaborează următoarea informație care va ajunge la noi. Noi alimentăm mecanismul, care, la rândul lui, ne alimentează pe noi. Aceasta este adevărata neliniște a unei lumi „care ia apă prin ecran”: fiecare picătură este neînsemnată, dar toate împreună ajung să determine felul de a privi lumea, fără să știm exact când aceasta a început să se schimbe. Înainte, controlam televizorul cu telecomanda, acum ecranul tv este cel care ne controlează…, tot de la distanță.
Barcelona, 21. 08. 2026
- Rîdem din răsputeri…
Ca de obicei, cele mai multe sosite de la furnizorii consacrați, întîmplarea face ca unul să fiu eu! Și o glumă grafică – dar istorică – de la Emanuiel Pavel. Enjoy!
Respect (LA)… Numai porumbeii și ciorile știu să onoreze cu adevărat statuile politicienilor.
Lectura corectă (Septimiu Chelcea)… În spatele expresiei „Ce mică e lumea!” stă pitit adevărul – „Ce naiba? Și aici dau de tine!”
Cînd esti inteligent, cînd esti întelept? (Radu Lupașcu)… Ești inteligent dacă nu crezi decît jumătate din ceea ce auzi; ești însă înțelept dacă știi care jumătate!
Cauză și defect! (Cezar Straton)… Am luat o Viagra zilele trecute. Dar mi s-a blocat în gît și am rămas cu gîtul înțepenit cîteva zile!
Adâncă (Michael Astner, ZdeIași)… Există un început pentru toate. Și există un sfârșit pentru toate. Între, avem istoria.
Titlu (Marian Turosu, Cațavencii)… „Dacă Nicușor și-a luat un an sabatic și noi nu ne-am prins?” După cum arată situația, pare să-și fi luat cinci ani sabatici de-odată!
Strunga, bat-o vina! (Mardale, Cațavencii)… Oricît de mult s-ar controla Grindeanu, cred că multe tîmpenii le scapă prin strungăreață!
Răul și mai răul (Ion Fercu)… Există lucruri și mai rele decît să te caute poliția. Te pot căuta scafandrii!
Unde ne sînt visătorii? (Septimiu Chelcea)… Un visător este acela care, privind o varză, vede deja sarmalele!
Tatăl și fiul (Virgil Glăvan)… – Să nu mai aud că nu înveți. Învață, băiete! Nu vrei și tu să ajungi un om cultivat, un om fin?/ – Nu, tăticule, eu vreau să fiu exact ca tine.
Memento (Radu Lupașcu)… Fotografia soţiei mele din portofel îmi aminteşte că, în locul ei, ar fi putut fi mult mai mulți bani …
Problemă de deficit! (Cezar Straton, apud Robin Williams)… Vezi tu, problema e că Dumnezeu i-a dat bărbatului un creier și un penis, dar nu și suficient sînge cît să le alimenteze pe ambele simultan.
Luare și dare de mică (Kelemen Hunor, UDMR, Cațavencii)… „În politică vrei, nu vrei, contează și mărimea.“. Sigur, în cazul celor care au! Aș spune că știe el ceva, dar o spune mai aluziv…
Mersul afacerilor (Mardale, Cațavencii)… „Munții noștri aur poartă/ Noi cerșim din poartă-n poartă. Pentru că afacerile se fac cu banii altora, nu cu ai tăi. Se știe”. E clar că n-o să mă apuc vreodată de afaceri!
CCR și amendamentul Fritz (Cristi Danileț, judecător)… „Legaleza a fost deja depășită. Eu cred că e scris în limba dacă, altfel nu se explică de ce nu înțeleg nimic. Recunosc”. Nu mă mai mir că nici eu n-am înțeles nimic din cele patru contradicții interne ale motivației CCR…
La teatru (Ion Fercu)… -Aveți multe replici de spus în piesă?/ -Nu, nu, eu joc rolul soțului!
Plăcerea vizuală (Radu Lupașcu)… Există trei lucruri pe care le poți privi la nesfîrșit: focul, apa și cum parchează o femeie!
Un norvegian și fiul său (Cezar Straton)… -Acum va veni, barza, cu sora ta mai mică./ -Ești un idiot, tată, orașul este plin de fete drăguțe și tu te culci cu o barză?
Reacții la un comunicat (Media, LA)… „Aceasta este pagina oficială a Administrației Prezidențiale a României. Și scrieți «Prima Doamnă a României», când în țara noastră nu există această funcție și nici nu este căsătorită cu președintele?”. E una din numeroasele reacții dușmănoase. Am avertizat de multă vreme că formula nu are nici acoperire legală, nici instituțională, dar APR parcă dorește intenționat să provoace spiritul public…
Dr. Ben Carson (consilier al lui Trump)… „Și ce-ar fi dacă le-am prezenta alimente proaspete, direct din pământ? Să-i învățăm – să stabilim aceste legături cu fermierii, astfel încât să învețe despre sol (…) Au ocazia să mănânce o roșie proaspăt culeasă de pe plantă. Sincer să fiu, e cu totul altceva decât ce găsești în magazin. Porumb dulce proaspăt și hot-dog”. E de înțeles – cum șeful său e mare consumator de hot dogi, a tras concluzia că aceștia cresc în copaci!
Sectorul cugetar (Victor Ponta, deputat neafiliat)… „Cele mai mari economii le facem dacă murim”.
Merde – nea (Mardale, Cațavencii)… Ceea ce în limba bătrînă franceză ar însemna… Hai că sunteți francofoni!
Diferență (Radu Lupașcu)… Care este diferența între un detergent și o secție de poliție? Într-un detergent sînt cel puțin doi agenți activi!
La originea sincerității! (Cezar Straton)… Eva: – Adam, mă iubești?/ Adam: – Sincer să fiu, nu prea!/ – Atunci, de ce faci sex cu mine? – Apăi, na… nu prea am de ales!
Corelații (Dan Darie, Cațavencii)… Prețul petrolului a scăzut cu 1 dolar. Deci România crește prețul benzinei cu 2 dolari. Și curentul electric cu 3 euro, că nu-i frumos să-i discriminăm pe fițoșii cu Tesla.
Chiar proști! (Dan Darie, Cațavencii)… Polonia a anunțat că va reduce taxele pentru cetățeni și va mări taxele pentru corporații. Uite asta țară de proști care nu știu să taie bursele sociale în vacanță.
Întrebați-l pe Petrov! (Media, LA)… Văd că toți ne mirăm că Pahonțu stă de 20 de ani la conducerea SPP fără să fi fost întrebat vreodată ce-a făcut înainte de decembrie 1989 și mai ales chiar pe 22 decembrie. Și nici n-a dat vreodată declarația obligatorie prin lege privind neapartenența/ necolaborarea la Securitate! Păi, cine era președinte în 2005? De fapt, în intervalul 2004-2014?! Problema e că apoi au mai sînt și alți președinți, este unul și acum!
Băluță dă din buzuță! (Media, LA)… În timp ce participa laolaltă cu Băluță la inaugurarea Parcului Donald Trump, trimisul acestuia pe pămînt, Paolo Zampolii, l-a sunat pe Nicușor Dan, ca să-i mulțumească din partea lui Trump! Nicușor Danpulea s-a făcut că plouă, deși „meritele” se cuvin integral lui Băluță, el și-a spurcat sectorul!
Un grupaj mărișor de la furnizorul en titre de bulisme, Virgil Glăvan din Toronto. Enjoy!
– Bulă, tu ai fost în concediu medical?
– Da șefu.
– Și de ce te-ai întors bronzat?
– Mi-au dat la spital pat lângă geam.
***
Bulă este trimis de firmă să vândă frigidere in Alaska. Peste o săptămână mai cere 200 de frigidere, peste o lună mai cere 2000 de frigidere. Atunci este sunat și întrebat cum reușește să vândă atâtea frigidere în Alaska. El a răspuns:
– Ei, a fost mai greu la început, până i-am convins pe eschimoși că în frigider e mai cald decât afară.
***
– Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice?
– Cum să nu… când mătură, ridic picioarele!
***
Bulă îi face cadou iubitei un inel cu un diamant uriaș. După ce îl inspectează, Bubulina exclamă:
– Bulă, văd că scrie „Made in China” pe el. Cum de mi-ai făcut cadou un diamant fals, pârlitule?
– Bubulino, ți l-am luat pentru că merge perfect cu buzele, sânii și genele tale.
***
– Bulișor, eu voi pleca câteva zile de acasă. In absența mea, tu vei fi bărbatul în casă!
– Bine tată, dar întoarce-te repede, că nu-mi place să spăl vasele…
***
Bulă intră grăbit într-o farmacie. Deși este coadă, se bagă în față, se înghiontește în stânga și în dreapta, scuzându-se:
– Vă rog, am pe cineva la pat…
Ajuns în față, îi zice vânzătoarei:
– Vreau și eu 3 prezervative, vă rog!
***
Învățătoarea către Bulă:
– Bulă, spune-mi patru animale.
– Capra cu trei iezi.
***
Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu:
– Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ!
Patronul se gândește și spune:
– Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!
A doua zi Bulă se întoarce victorios cu suma.
– Fenomenal! Cum ai reușit?
– I-am spus că dacă nu ne plătește, mă duc la ceilalți creditori și le spun că ne-a plătit!
***
– Bulă, ce e cu tine, de ce plângi?
– Am vrut fată, nu băiat. Nu se poate așa nenorocire!
– De unde vii, de la maternitate?
– Nu, Ștrulă. Vin din Thailanda.
***
Micul Bulă întorcându-se din vacanță de la bunici oficial a declarat:
– Mamă, tată, nu este adevărat că vacile dau lapte… laptele e stors cu forța din ele.
***
Bulă intră într-un bar şi se aşează la masă.
– Chelner, 10 whisky!
Le bea pe toate.
– Chelner, 9 whisky, te rog!
Le dă pe gât şi pe astea.
– Chelner, mai adu-mi încă 8 whisky!
Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky. După ce le termină pe toate, Bulă îi zice chelnerului:
– Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
– Păi care este această constatare?
– Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat asta: cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.
***
– Ce mai faci, Bulă, cu ce te mai lauzi?
– Uite, m-am apucat de dietă.
– Ce regim ții?
– M-am apucat de dieta „de-a v-ați ascunselea”.
– Cum este asta?
– Este foarte simplă, dar și eficientă: mănânc numai pe furiș!
***
– Bulă, ce s-a întîmplat în 1558?
– S-a născut Mihai Viteazul.
– Foarte bine! Dar în 1561?
– A împlinit 3 ani?
***
După cununie, mirele Bulă se duce la preot, ca să-l plătească.
– Fiule, noi avem o regulă nescrisă.
– Care, părinte?
– În parohia noastră se obișnuiește ca mirele să plătească în funcție de frumusețea miresei.
Bulă nu mai stă pe gânduri și scoate o bancnotă de 10 și i-o dă preotului. Mirat, preotul ridică valul miresei și spune:
– Bulă, imediat îți aduc și restul.
***
Bulă la ora de matematică:
– Bulă, cum împarți tu 11 cartofi la 7 persoane?
– Ii fac piure, doamnă…
Un banc lung și narativ-dramatizat sosit de la scriitorul Cezar Straton, din care putem formula concluzia că mereu putem avea motive de optimism… Enjoy!
Povestea unui optimist… Giovanni este un optimist incurabil, reacționează la fiecare tragedie spunând: putea fi și mai rău. Uneori are dreptate, alteori greșește, ajungând chiar să exagereze; atât de mult încât prietenii săi, în încercarea de a-i stăvili optimismul, încearcă să-i facă o farsă. Aldo, unul dintre prietenii lui Giovanni, se oferă să facă acest lucru și îl invită pe prietenul său la o cafenea. Între o conversație și alta, Aldo, la un moment dat, spune:
-Ai auzit de Dario?
-Nu, ce s-a întâmplat cu el?, întreabă Giovanni.
Aldo explică:
-Dario, venind acasă mai devreme de la serviciu astăzi, și-a surprins soția cu iubitul ei și, într-un acces de gelozie, l-a ucis pe iubit, apoi pe soția sa și, în cele din urmă, s-a sinucis, dând foc întregii case. O adevărată tragedie.
Giovanni este șocat de povestea prietenului său, dar apoi oftează și spune:
-Putea fi mai rău.
Aldo este impresionat de acest optimism și întreabă, curios:
-Deci, ce Dumnezeu s-ar fi putut întâmpla, mai rău în această dramă, în opinia ta?
-Ei bine, dacă Dario ar fi venit acasă mai devreme de la serviciu ieri în loc de astăzi, m-ar fi prins pe mine în pat cu soția lui!
Liviu ANTONESEI este un foarte cunoscut scriitor, cercetător, publicist și profesor universitar din Iași…
Facebook
WhatsApp
TikTok
