PICĂTURA CHINEZEASCĂ

 

Xxx    Erica OPREA, prietena noastră de la CULTURA  DE  SÂMBĂTĂ, a luat bacalaureatul cu 10… Dacă o citiți în CORESPONDENȚELE  ei  SUBIECTIVE sunt sigur că înțelegeți ceea ce aș fi vrut să vă mai spun… (I.C.)

 

Xxx    La NOI! Chiar rupt în c., chiar scuturat de momente de exasperare, românul e fudul! Suntem persecutaţi de tot mapamondul, suntem buricul pământului, avem cele mai frumoase peisaje din lume, cele mai frumoase femei din lume, suntem cei mai viteji după cum spune nu știu cine, am luptat cu turcii, am rămas pe picioarele noastre, suntem speranţa planetei. Parcă cine se poate compara cu noi: bulgăroii cu ceafa groasă (mulțumim, Eminescule) și cultivatorii de castraveți, ungurii veniți din stepele Asiei și încălzind carnea sub oblâncul șeii, arabii homosexuali și nespălați, francezii înfumurați? De-a lungul istoriei nemții, francezii, englezii erau neica nimeni, dacă nu eram noi să-i apărăm de turci, de tătari, de ruși, de ploi și alte nevoi. Ehei! (R.P.)

 

Xxx    DACĂ NICI ASTA NU SPUNE TOTUL DESPRE FOTBALUL NEMȚESC… pe care, zău, îl iubesc, mai ales când e jucat de „bavarezii” Cruyff, van Basten, Gulit, van Hanegen și alții… Deci, sunt la Rio, împreună cu prietenul meu de braziliadă, Mitică. Bem o bere la, zice-se, cel mai bun English Pub – „Lord Jim” – Mitică, o Guinness eu, o Newcastle Ale, fiindcă e prea încinsă atmosfera ca să urc mai sus de atât. Deschid iPad-ul, îmi citesc e-mailurile și apoi știri de pretutindeni.  Prima ofertă din partea presei de limbă română – „Germania: Un român fără un braţ a fost a fost amendat pentru că nu ţinea ambele mâini pe ghidon.” Dacă nici asta nu e nemțească, eu sunt șvab și mă cheamă Klaus Johannis. Pe curând, Eu (& Mitică)…  (Do.T.)

 

Xxx      Ce face un instalator cu chef de vorba? Depanează amintiri… (B.C.)

 

Xxx    NEAMURILI… Eram cu soția pe o bancă în piața Catalunya, așteptând băiatul, care mersese să cumpere un pliant cu harta Barcelonei. O piață minunată: statui, arteziene, porumbei, oameni de toate națiile… Vine la noi o țigancă bătrână cu părul alb-gri sub batic și cu o fustă groasă de lână (afară erau vreo 25 de grade). Ne întinde un pahar de plastic cu ceva monezi în el și bâiguie ceva ininteligibil. Maria (soția) exclamă: „Hopa! Ne-au venit și neamurile!” Dar țiganca de colo: „Ne-o vinit și neamurili”. Fără comentarii… (R.P.)

 

Xxx    Încă la școală, în iulie… De veghe în lanul de se cară…  (P.S.)

 

Xxx    Modificări în Legea educației…  Foarte tare!!! „Una dintre modificările stupefiante este aceea a facilitării la maximum a accesului în universități a tinerilor, mergând până la anularea obligativității obținerii diplomei de Bac. Aceștia ar putea urma cursurile unor colegii universitare, urmând ca mai apoi, în momentul obținerii diplomei de Bac, aceste cursuri să fie echivalate.” (D.T.)

 

Xxx   Poveste reală: într-o seară, prin cartier a trecut un troleu care avea un neon movuliu la interior, ca-n discotecile din anii ’90. Toată seara nu m-am gândit decât la dantura călătorilor și la muzica pe care ar fi putut să o pună șoferul ca să nu stea lumea pe scaune…  (B.C.)

 

Xxx    Se spune că după ce te însori, lucrurile se schimbă fundamental. Nu e deloc adevărat. Eu încă îmi gătesc și îmi spăl hainele singur. (P.S.)

 

Xxx    Declarație de dragoste: m-au întrebat dacă iau droguri, așa că le-am spus despre zâmbetul tău. (M.A.D.)

 

Xxx    În ultima vreme am stat atât de mult pe internet, că m-au scos de la întreținere. (B.C.)

 

Xxx    Şi dacă tot ceea ce ştim este eronat…? (P.S.)

 

Xxx    De recitit: „Poezia, pentru cei care vor să coboare în ei înșiși, să-și interogheze sufleul, să-și readucă în memorie amintirea entuziasmului, nu are alt scop decât pe ea însăși; nu poate avea nici un oricare altul și nici un poem nu va fi așa mare, așa nobil, așa de demn cu adevărat de numele de poem ca acela care va fi scris doar din plăcerea de a scrie un poem.” (Baudelaire)  (O.S.)

 

Xxx    Când binele făcut unor oameni care nu merită nimic ajunge să îți facă rău ție însuți, fii sigur că porțile Raiului rămân ferecate. (P.S.)

 

Xxx    Sunt multe indicii care arată că ai o căsnicie solidă. Mâncărica de cartofi e unul dintre ele. Level achieved! (B.C.)

 

Xxx    De ce prostituția n-a devenit încă o „RECOMANDRE” a UE, chiar nu înțeleg. Că doar se practică la greu în majoritatea țărilor membre, iar în politică se practică la vedere chiar… Ar crește și PIB-ul în mod substanțial și… s-ar mai calma spiritele în bătălia  președinție – guvern –  parlament. (C.V.)

 

Xxx    Unii oameni reușesc „performanța” să te dezamăgească profund chiar și atunci când nu ai niciun fel de așteptări de la ei. (P.S.)

 

Xxx    Pe vremuri exista televizorul cu lămpi. Astăzi am vorbit la rubrica Net Review de la Radio Europa FM despre difuzorul pe… lumânări. (B.C.)

 

Xxx    Altceva de recitit: „Ceva (…) urât se ascunde în bărbații care evită vinul, jocurile, societatea femeilor fermecătoare, conversațiile la modă. Atari oameni fie că sunt grav bolnavi, fie că îi urăsc în taină pe cei din jur.” (Mihail Bulgakov)  (O.S.)

 

Xxx    Relațiile trofice de tip gazdă-parazit nu se regăsesc, din păcate, doar în regnul animal. (P.S.)

 

Xxx    Bănuiesc ca v-ați prins care a fost  secretul Franței la CM. Jucătorii de câmp sunt antrenați de un antrenor, Des… Champs.  Legătura la Dumitru Graur! (B.C.)

 

Xxx    Atît de rece este vodca încît o să vorbesc în siberiește… (P.J.)

 

Xxx    Știți care e poezia preferată a gravidelor? O, rămâi…  (B.C.)

 

Xxx    Dacă totuși sfârșitul lumii, apocalipsa, va veni la un moment dat, atunci, cu siguranță că singurii oameni de care ea, apocalipsa nu se va atinge, în sensul că nu le va provoca niciun rău,  vor fi artiștii. Din simplul motiv că și ea,  apocalips,a va trebui descrisă literar, pictată și sculptată,  jucată pe o scenă sau pe alta,  cântată, fotografiată,  filmată și chiar  dansată de cineva… Nu se poate să nu rămână chiar nimic, după apocalipsă, despre… „apocalipsă”… Pentru că ar însemna că ea, apocalipsa, nici n-ar fi existat…  Primele victime, însă, ale apocalipsei vor fi, cu siguranță… criticii! (C.V.)

 

Xxx    Bună  asta:  există două categorii de elevi… Unii care au luat BACUL și alții care „nu lau luat”…  (I.C.)

 

Xxx    Nu contează ce știi, contează ce poți dovedi. Așa se moare cu dreptatea în brațe. (P.S.)

 

Xxx    Să înțelegem că Brazilia a mers acasă? (R.G.)

 

Xxx    Ce scrie acum pe stadioanele din Brazilia?  Sorry, we are Klosed! (B.C.)

 

Xxx    În anul 1981, Prințul Charles s-a căsătorit, Liverpool a câștigat Cupa Europeană, iar Papa a murit. În anul 2005, Prințul Charles se recăsătorește, Liverpool a câștigat Cupa Europeană, iar Papa a murit. Concluzie: Dacă Prințul Charles se mai căsătorește o dată și Liverpool ajunge iar într-o finală europeană ar fi bine ca cineva să-l pună în gardă pe Papă. (de la Daniel Onaca) (R.P.)

 

Xxx    Ce ciudat, viața e făcută dintr-o mulțime de zile de mâine… (P.J.)

 

Xxx    De fiecare dată, când mă decid să scap de burtă, sărbătoresc cu o bere. (Autor necunoscut, 32 de ani, din Târgoviște.) (B.C.)

 

Xxx     SERVIM CULTURA ȘI ȚARA… Înalta Curte de Casație și Justiție a hotărât fără drept de apel că prozatorul Nicolae Breban n-a fost turnător la Securitate. Nu comentez. Sentința asta vine la trei ani după ce, la sesizarea CNSAS, Tribunalul de Apel București a decis că romancierul a colaborat cu Securitatea. Atunci, Breban a demisionat din Consiliul Uniunii Scriitorilor și s-a adresat Curții de Casație. Tot atunci, Breban l-a acuzat de mârșăvie pe Nicolae Manolescu, președintele USR, fiindcă acesta scrisese despre el în România literară că ar fi fost agent de influență al Securității.  Dar Breban a fost „prieten” cu generalul de Securitate Pleșiță. Iată, fără comentarii, cum se desfășura dialogul dintre cei doi, după ce Breban intervenise ca să-l mai tempereze pe Paul Goma:  „Tov. Pleșiță: E o treabă bună! Ai făcut o treabă bună!  Tov. Breban: Ei,servim cultura și țara.” Da, păzitu-l-a sfântu! N-a colaborat cu Securitatea. (R.P.)