Se anunţă o vară caniculară, pe care noi, ca români cu punga niţeluş găurită, ne-o dorim şi lungă, aşa cam până prin martie anul viitor, după care să vină olecuţă de primăvară, apoi iarăşi vară. Aşadar, vom avea o lungă vară fierbinte şi, cum banii nu mă dau afară din casă ca să-mi permit aroganţe gen concediu, vă fac părtaşi la visurile mele estivale.
Întâi şi-ntâi, iat-o pe zâna cea bună care vine cu bagheta magică din dotare, face o piruetă graţioasă pe vârfurile pantofilor ei cu tocuri de cincisprezece centimetri (marca neaoşă Guban) şi – să vezi şi să nu crezi – 90% dintre absolvenţii oricărui tip de liceu au luat bacul, de nu mai are presa despre ce să scrie, ca să nu mai amintim de redresarea industriei pielăriei şi încălţămintei, căci tot mapamontul a râvnit la pantofiorii zânei, surprinsă cu o cameră ascunsă în vreme ce-şi făcea nevinovata vrăjitorie. Un alt lucru bun spre minunat este că-n vara aceasta doar zâna despre care vorbim este chemată la DIICOT, ANI şi alte agenţii de-astea, căci se pare că nici alţi corupţi, nici alţi incompatibili (indiferent cu ce) nu mai există în scumpa noastră patrie. PIB-ul creşte ca nebunul, redevenim grânarul Europei, iar la colţul gardului lui nea Vasile s-a descoperit nu o pungă, ci o ditamai paporniţa de petrol, ceea ce ne permite să facem sâc-sâc ruşilor, care-şi muşcă deştele şi încheie o alianţă cu americanii, pentru a mai ostoi (de oprit nu poate fi vorba) ascensiunea economică a României, devenită al doilea Ierusalim, după cum spuneau de mult timp nişte clar-văzători pe care nu-i luase nimeni în seamă, deşi acum e clar că oamenii erau bazaţi. O consecinţă a acestui cumul de factori este că s-a deschis publicului tunelul misterios ce merge din Bucegi direct sub piramida lui Keops, ceea ce a dus şi la scăderea preţurilor la concediile în Egipt, deşi în programul diverselor agenţii tocmai fusese inclusă şi o punere în scenă a romanului “Moarte pe Nil”, în care actorii sunt turiştii înşişi.
Domnule, când îşi pune în cap o zână bună să scoată din cleioasă marmeladă o naţie, n-o poate opri nici naiba, chit că ea e o tipă delicată ca fizic; contează însă că are putere interioară, fiindcă la naştere ursitoarea personală i-a urat “Forţa fie cu tine!”, ceea ce s-a şi adeverit. Aşa se face că politicienii au amuţit, niciun bănuţ n-a intrat în vreo campanie electorală, nu se hlizeşte nimeni de pe ziduri şi stâlpi la noi, iar preşedinte a ieşit cu un număr impresionant de voturi… Smiley. Aceasta a atras după sine multe lucruri bune: toată lumea zâmbeşte, a dispărut stresul gros de să-l tai cu drujba, de bucurie nimeni nu mai doarme vara şi toţi sunt pe val iarna, câtă a mai rămas ea, acolo, căci se ştie că din staff-ul noului preşedinte nu lipsesc CRBL, Alex Velea, conectorul simpatic şi creţuliu, Bartoşul cu trei viitori gineri şi, pe post de prim-ministru, Marius Moga. Maestrul de ceremonii al guvernului abia instalat este Horia Brenciu, însoţit în permanenţă de fete frumoase preluate de la Radu Mazăre. Trai, neneacă, pe banii statului, care a devenit unul preocupat de cetăţenii săi, atent la nevoile acestora şi gata să justifice orice sumă, cât de mică, din impozitele pe salarii şi alte venituri.
Minunile se ţin lanţ şi nu durează doar trei zile. FIFA a descoperit că toate echipele calificate la Mondialul din Brazilia au făcut blat, aşa că le descalifică urgent şi trimite în schimb selecţionata României, singura dovedită virtuoasă; din lipsă de adversari, aceasta devine campioană mondială, iar pe străzile ţării noastre se dezlănţuie carnavalul. Mulţii turişti atraşi de recentele evenimente n-au nicio problemă cu lipsa infrastructurii, deci bagă bani cu nemiluita în vistieria statului, ceea ce duce, în mod firesc, la creşterea salariilor pentru bugetari, la bilete gratuite de tratament în hoteluri de minimum trei stele pentru pensionari, la decontarea analizelor prin Casa de sănătate şi la construirea de locuinţe din bolţari în locul celor din paiantă luate anual de viituri, deşi această ultimă chestiune ar fi putut să fie amânată, pentru că deja se făcuseră diguri şi amenajări ale râurilor.
De când cu zâna asta drăgălaşă şi foarte eficientă, la Guvern se lucrează toată săptămâna, nu din două-n două săptămâni câte o zi, s-au abrogat costumele de fiţe şi lumea vine la serviciu în blugi şi tenişi chinezeşti, mijlocul de transport pentru care s-a optat fiind bicicleta. Aşa a scăzut simţitor şi nivelul noxelor, stratul de ozon dă semne de însănătoşire, ploile acide s-au abătut prin alte zone, ce mai, paradisul este aci, după colţ. Schimbările acestea neaşteptate au dus la o evidentă limpezire a creierelor de români şi (aproape) toată lumea este mai inteligentă, mai deschisă fenomenului cultural şi mai puţin dispusă a pleca urechea la manele, observându-se preferinţa pentru Bach şi Ceaikovski. Librăriile sunt pline ochi de oameni dornici să cumpere ultimele apariţii editoriale, revistele de can-can au dat faliment, iar cererea de publicaţii ştiinţifice, literare şi culturale a făcut ca şi absolvenţii de Litere să-şi găsească de lucru. În grila de programe s-a reintrodus TVR Cultural, unde se dau în reluare seratele muzicale ale lui Iosif Sava; acestea şi vreo sută de emisiuni de pe Discovery au atins un rating ameţitor. Cultura atrage după sine civilizaţia, deci scuipatul pe stradă devine simplu accident, determinat de vreo gripă neaşteptată acum, în toiul verii, nimeni nu mai vorbeşte pe drum ca pe tarlaua comunală, şoferii nu mai claxonează şi nu mai înjură, iar tinerii au redescoperit bucuria interioară de a oferi locul în tramvai bunicuţelor.
Mda… Vrabia mălai visează, dar mi-a zis mie cineva că visatul nu costă nimic, deci pot visa la ce vreau în această vară fierbinte. Ce zici, te bagi?
MIHAELA MARIN este profesoară la Colegiul Național „Constantin CARABELLA”, din Târgoviște, o rafinată moralistă și dascăl iubit de numeroase generații de elevi…
Facebook
WhatsApp
TikTok
