De ce ne este tot mai greu să construim relații?

Rolul polarizării in viața cuplului – Interviu cu dl. Rareș Ignat, terapeut de cuplu, psihoterapeut sistemic cu pregatire în DBT și psihosexolog certificat la nivel European EFS/ESSM

 

Trăim într-o lume supertehnologizată. Totul este la un click distanță.

Observ o conectare digitală a oamenilor deconectați, poate, de ei înşişi.

Creierul primește hormoni ai fericirii instant. Și, totuşi, care sunt consecințele acestei lumi?

Rata divorțurilor în luna martie 2026 în România a fost de 70%, conform INSSE.

Ce se întâmplă cu relațiile zilelor noastre?

Când , unde și de ce apar problemele într-o relație?

Relațiile actuale doar se consumă?

 

Rares Ignat : E adevărat, azi trăim “vremuri interesante”. “Fie să trăieşti în vremuri interesante”, o expresie ce se presupune a-şi avea originea în China, e utilizată adesea la modul ironic. Asta deoarece multă lume nu realizează că perioadele de calm şi pace sunt cele în care viaţa e una mai mulţumitoare. Perioadele “interesante” sunt mai degrabă unele în care sunt prezente obstacole semnificative în viaţa cuiva. Iar în principal aceste obstacole azi, țin de o polarizare intensă a societății, ce se regăsește și la nivelul cuplului.

Reporter: Care sunt principalii factori ce influențează azi această polarizare?

Rares Ignat : Izvorul polarizării consider că e absența unor programe structurate care să dezvolte gândirea critică. În absența lor, percepția asupra lucrurilor e ghidată mai ales de parcurgerea nesfârșită a unor informații superficiale, mai ales în mediul online.

Standardele toxice de frumusețe feminină, de masculinitate, de comunicare, de performanță pot întreține percepția că nu ești o persoană adecvată atât timp cât nu ești aproape de ceea ce-ți solicită influencerul ce-ți vinde povestea. Și nu rareori când e vorba de viața de cuplu, aceste povesti includ un singur vinovat pentru obstacolul cu care te confrunți. E vorba adesea, de o soluție simplă la probleme complexe, ce aparent ar putea funcționa… dar nu a fost testată obiectiv, în practică.

De exemplu în cazul disfuncțiilor sexuale în cuplu, e simplu să-l percepi pe cel/cea care “are problema sexuală” ca fiind singura persoana vinovată de existența ei. Cauzele pentru care o persoană nu se mai simte atrasă sexual sau cauzele pentru care întâmpină probleme de excitare sunt însă complexe și nu rareori pot fi influențate de calitatea interacțiunii în cuplu,  în afara patului.

Dar atunci când iți e vândută bine percepția că ea/el e singura persoana de vină pentru ceea ce se întâmplă, e ușor să transformi o opinie într-un adevăr absolut.

Reporter: Care sunt cele mai frecvente motive pentru care se ceartă azi cuplurile polarizate și cum pot fi depășite aceste obstacole?

Rares Ignat  : Cel mai des, conflictele în cuplu pot porni tocmai de la această percepție de adevăr absolut, ce afectează calitatea comunicării în cuplu. În mod obișnuit percepțiile umane ce au dus spre progres s-au format în cadrul conceptului de concurență a contrariilor. Adică există o concurență între două sau mai multe variante, dintre care în cele din urmă se alege o variantă, care poate fi identică cu varianta inițială sau modificată în urma unui proces de negociere.

Ceea ce lipseste azi la cuplurile înalt polarizate e dorința de a căuta cu adevărat să înțeleagă ce stă la baza percepției persoanei ce are o opinie diferită, pentru a putea apoi negocia cum poate fi depășit obstacolul, împreună.

Aceasta problemă poate apărea în multe zone de interacțiune în cuplu. Uneori e vorba de discuții legate de implicarea în treburile casnice. Alteori e vorba de stresul financiar sau cel legat de creșterea copiilor. Sau de percepții diferite legate de cum ar trebui să arate viața intimă.

Atunci când aceste percepții diferite sunt tratate, de oricare dintre părti, de pe o poziție de îndreptățire și nu de pe o poziție de negociere empatică, conflictul e favorizat. Acest sentiment de îndreptățire poate caracteriza și el cuplurile înalt polarizate.

Reporter: Adică doar să ai pretenția de la celălalt fară a oferi ceva semnificativ la schimb?

Rares Ignat : Da, această senzație de îndreptățire polarizează din păcate și societatea per ansamblu și se poate manifesta în variate forme, majoritatea caracterizate printr-un nivel redus de empatie. Iar așa-zisele beneficii ale unui nivel redus de empatie sunt din păcate promovate uneori de nume grele, cum ar fi Elon Musk. Nu demult declara că empatia e cea mai mare slăbiciune umană. Aș spune, dimpotrivă, că în cuplu, absenta empatiei e cea mai mare slăbiciune.

O formă specială de senzație de îndreptățire cu care mă întâlnesc în cabinetul psihologic e cea care apare după ce unul dintre partenerii de cuplu a fost tratat prost, o perioadă destul de îndelungată de timp. La un moment dat, persoana simte că nu mai poate și își informează partenerul că dorește separarea. În sfârșit partenerul, ce a greșit clar anterior în relația de cuplu, “se trezește” și face eforturi semnificative de a arăta că își dorește continuarea relației.

Din păcate, un mod simplist de a privi o astfel de situație e să-ți spui: Până acum am tot încercat eu și nu ai răspuns pozitiv. Acum mă simt îndreptățit/a să te las să încerci doar tu. Chiar daca e de înțeles faptul că aceasta replică vine pe fondul unor emoții negative justificate, acumulate pe parcursul mai multor ani, repararea unei relații de cuplu nu se face unilateral. Așa că a privi repararea obstacolului cu care te confrunți ca o problemă ce e de depășit împreună în cuplu e un pas esențial dacă iți dorești să se petreacă o schimbare în bine.

Reporter: Dar oare la aceste conflicte în cuplu nu contribuie și încărcătură emoțională a mediului în care trăiești și lucrezi?

Rares Ignat : Cu siguranță. Azi burnout-ul nu e ceva rar și cultura de azi a job-urilor, uneori normalizează prezenta unui nivel de burnout. Asta favorizează conflictele, polarizarea și lipsa de empatie, de politețe. Lipsa de diplomație în comunicare poate deveni ceva contagios și ceva ce poate molipsi și relația de cuplu. De asemenea, jobul poate face ca timpul petrecut împreună în cuplu să fie unul foarte scurt. Uneori, ca urmare a unor factori externi, neaflati sub controlul tău, alteori ca o alegere ce o faci pentru a avea mai mulți bani. Și uneori se poate pierde din vedere că motivul pentru care iți dorești să faci acei bani e și o viață de familie, de cuplu, mulțumitoare.

Și nu doar jobul, totul poate deveni azi un adevărat câmp de luptă polarizat, ce nu e negociat, nu e discutat cu adevărat. Că e vorba de economie, de politica, de valori, percepțiile tind tot mai mult să se bazeze pe etichete, pe judecați de valoare ce sunt vândute de persoane cu o bună putere de convingere. Iar această polarizare, ce nu ține cont cu adevărat de perspectivele opuse ajunge să antreneze lumea într-un ciclu de acuzații-defensivitate din care e greu de ieșit.

În acest mediu, terapeutul de cuplu încearcă să faciliteze percepția unei imagini de ansamblu, cat mai obiective. Încearcă să amelioreze comunicarea, transformând implicitul în explicit. Ajută fiecare partener să vadă mai bine și perspectiva celuilalt și să înțeleagă mai bine atât emoțiile prin care trece partenerul cât și propriile trăiri emoționale. Prin asta reduce impactul încărcăturii emoționale a mediului și crește probabilitatea unei relații sănătoase în cuplu, de care ambii parteneri să fie multumiți.

Rareș Ignat este terapeut de cuplu, psihoterapeut sistemic cu pregatire în DBT și psihosexolog certificat la nivel European EFS/ESSM.

Autor: Vera Codreanu