Bunicule, uite pe deal ce de-a licurici… Parcă nu mai sunt așa de mulți ca înainte… Nu mai vezi tu așa bine, bunicule, dar sunt mulți, aș vrea să am și eu un licuric: să mă joc cu el, să vorbesc… Se zice licurici, nu licuric… Dacă-i unul singur, nu-i licuric?
O poveste în șapte secvențe
1. Povești de adormit… corecții politici…
– Mamiiiii, vreau să-mi spui o poveste !
– Ce spui de „Scufiţa Roşie”?
– Nu-mi plaaaace! Din cauza unei răsfăţate neascultătoare, vânătorul ar merita ani buni de închisoare.
– Vânătorul a făcut ce trebuia, le-a salvat pe fetiţă şi pe bunică din burta lupului…
– … încălcând Articolul 3 din Declaraţia Universală a Drepturilor Animalelor, care prevede că niciun animal nu trebuie supus actelor de cruzime.
– Dacă o iei aşa, şi lupul din „Capra cu trei iezi” a încălcat legea…
– Aici a fost încălcat Articolul 508 din Codul Civil. Capra nu trebuie compătimită, ci decăzută din drepturile părinteşti, pentru că a pus în pericol viaţa iezilor, prin neglijenţă.
– Aceste legi sunt pentru oameni…
– Dacă sunt legi pentru oameni, ar trebui aplicate în cazul mamei Scufiţei. Cum să-şi trimită fata singură, prin pădure?
– Îţi voi citi „Cenuşăreasa”.
– „Cenuşăreasa”? Ce făceau cei de la Asistenţa socială, în timp ce sărmana orfană se spetea muncind? Au făcut anchetă psihosocială? Au anunţat Protecţia copilului? Nuuu!
– Ce spui de „Punguţa cu doi bani”?
– Nu-mi plaaaace nici povestea aceasta! Cocoşul este un infractor. Cine i-a dat dreptul să-şi însuşească punguţa găsită? Nu ştia că trebuie dusă la poliţie? În plus, făcând pe victima, a sustras şi alte bunuri: bani, vite… L-a reclamat cineva pe moşneagul-complice la Agenţia Naţională de Administrare Fiscală? Bineînţeles că nu. Şi a trăit mulţi ani, fericiţi…
– Atunci, îţi citesc „Albă ca Zăpada”?
– Fata asta n-a auzit de Codul penal?… Cum să intre prin efracţie, în casa piticilor?
– Poate, „Fata babei şi fata moşneagului”?
– În povestea aceasta ar trebui să facă puţină ordine cei de la Protecţia Consumatorului. Sfânta Vineri ţinea în pod marfă periculoasă. Şi se mai dădea drept sfântă…
– Uite, am găsit un basm cu Făt Frumos!
– Tipul acesta ar trebui dat pe mâna DIICOT-ului! Deţinere ilegală de arme albe, crimă…
– Văd că nu te hotărăşti şi s-a făcut miezul nopţii! Îţi voi citi povestea, mâine!
– Cum mâine?! Îmi vei citi chiar acum, mamă! „Ştii cine sunt eu? Sunt cetăţean european şi am drepturi!”.
2. O să spuneți că umblu cu baliverne, dar mă jur că e adevărat. Tot ieri, la zece minute după ce am văzut pupăza de aproape, am mers la magazin. Cînd m-am întors, tăbîrcind un pet de apă plată de șase kile și alte cumpărături, am văzut chiar aproape de casa noastră o pisică neagră pe un gard. Nimeni pe drum. Se oprise și parcă mă aștepta. Mă apropii – era o veveriță: neagră, cu ochi lucitori, cu picioarele din spate mult mai solide ca cele din față, se vedeau gheruțele albe. Avea în gură o nucă, n-ar fi exclus să fie chiar de la nucii noștri (într-un an am găsit sub învelitoarea de la căminul de apă o rezervă de vreo treizeci de nuci – strînseseră veverițele). A stat nemișcată, parcă așteptîndu-mă să trec. Pe urmă a sărit la vreo doi metri într-un salcîm din curtea omului (e un șofer venit căruia i-a murit soția și mi se pare că s-a mutat) fără să lase nuca din bot. Trec mai departe: „Salut, gagico!” Sau o fi băiat?!
3. Planul P – Planul Azil pentru Bătrâni…Să zicem că ești un cetățean în vârstă și nu mai poți să te îngrijești singur, iar guvernul zice că nu mai există nici un loc disponibil la azil pentru tine. Deci, ce te faci? Optezi pentru „Planul P de Îngrijire Medicală”. Acest plan oferă fiecărei persoane peste 75 de ani un pistol (Planul P) și un cartuș. Primești autorizație să împuști un politician inutil. Acest lucru înseamnă că, pentru tot restul vieții, vei merge la o închisoare, unde vei primi trei mese pe zi, o locuință, încălzire centrală și aer condiționat, televiziune prin cablu, bibliotecă și toată îngrijirea medicală de care ai nevoie. Ai nevoie de o nouă dantură? Nici o problemă. Ochelari noi? S-a rezolvat. Îți trebuie o proteză auditivă, proteză de șold, de genunchi, transplant de rinichi, de plămâni, de inimă, sau operație de schimbare de sex? Totul este decontat. Ca bonus suplimentar, copiii pot veni să te viziteze cel puțin la fel de des ca în prezent! Și cine plătește toate acestea? Același guvern, care tocmai ți-a spus că nu-și permite să te trimită într-un azil de bătrâni. Și în același timp ai scăpat țara de un politician inutil. În plus, întrucât ești un deținut, nu vei mai plăti impozite! Nu-i așa că avem o țară mișto? Întrucât ți-am rezolvat problema planificării vieții de persoană în vârstă, distrează-te restul săptămânii.
P.S: Toate bune, dar ce ne facem că acest Plan P pare a fi valabil doar în Marea Britanie, unde deținuții au alte drepturi decât la noi. Și totuși aș opta pentru acest plan, având în vedere că speranța medie de viață în România este de 69 de ani și există suficienți politicieni inutili.
4. Pe filmehd au pus un film românesc din 1971 – Facerea lumii, adică cum au făcut comuniștii lumea nouă. Mă rog, trimiterea din titlu e una biblică, dar politrucii vremii n-aveau prea multă carte. De pildă, se arată în film cum muncitorul (Colea Răutu) ia cheile patronului (Liviu Ciulei) de la casa LUI, de la fabrica LUI. Și uite așa eram învățați că așa e corect: ca unii să beneficieze prin forță de munca altora. Și ce actori de calibru joacă în porcăria asta. Doamne!
5. Doamna învățătoare O. îmi spunea că primăvara unii copii din clasele primare suferă de ceea ce se cheamă „somnul mieilor” – adorm în clasă. Mieii între oi adorm din picioare și mai behăie prin somn: beeh!
6. Trupul trebuie ascultat. E un fapt. Să-i dai ascultare la cea mai mică împunsătură a voinței – imediat. Repede, precis, lin, cu putere. De aceea trebuie avut grijă de el. Ca de un mecanism. Corectat cu calorii, răcit cu apă. Reparat, restabilit cu medicamente sau chiar în spitale. Aceasta pe de o parte. Pe de alta, trupul se nărăvește, trândăvește. Și acesta e un fapt. Ceva îl doare. Undeva îl înțeapă. Îl trage, tremură. Trupul obosește. Vrea să doarmă, să mănânce, să stea jos, să stea culcat, să facă sex. Nu vrea să se miște. Cum zice o vorbă: Dacă te-ai trezit dimineața și nu te doare nimic, înseamnă că ai murit.
7. Sunt nervos. Am o stare de nemulțumire. Mă apuc de una, o las baltă și mă apuc de altceva. Caut sămânță de ceartă (bineînțeles, Maria, săraca, îmi e cea mai la îndemână victimă, dar ea mă acceptă cu calm – de atâția ani s-a învățat cu hachițele mele). Așa pățesc primăvara. Asta înseamnă că zbârnâie primăvara în mine, reacționez la schimbare, încă mai pot reacționa. Mă adaptez, ca un convalescent ieșit dintr-o boală grea. Cum spune un clip publicitar în spaniolă: Vivir es increible!
RADU PĂRPĂUȚĂ este un prozator rafinat și talentat, un traducător de mare valoare și un povestitor fără egal, mare iubitor de Ion CREANGĂ…
Facebook
WhatsApp
TikTok
