TABLETA DE MIERCURI: Pompiliu Alexandru – Îngropăm 2021, tăiem panglica anului 2022

Anul 2021 este în mod clar anul iraționalității. Și al convingerilor puternice. Al habotniciei și al deciziilor inepte. Al prefăcătoriei și al fățărniciei. Al izolării, al scârbei pentru specia umană. Și, mai ales, este anul în care te decizi să spui că nu mai vrei să faci parte din homo sapiens. Există și o veste bună aici. Curând, chiar nu va mai exista homo sapiens, va veni un alt tip de hominidă. Nu suntem o populație, suntem un populău. Nu suntem o societate, suntem o sucitate. Nu suntem o națiune, suntem o noțiune. Spun cuvinte grele? Murdare? Nedemne. Știu. Dacă vă încălzește cu ceva, nu o spun cu referire la starea de a fi a românului. Îmi permit extinderea pentru Europa. Cică ar fi Europa mea, în virtutea faptului că sunt „cetățean european”, deci pot să strig cât vreau despre „ai mei”. De ce spun toate aceste lucruri, atât de „urât” exprimate? Pentru că:

1. Comunismul (cacofonia e lăsată intenționat să curgă) nu a murit deloc, doar că așa miroase el. (Am mai spus-o pe asta, dar îmi place cum sună și îmi displace profund cum miroase).
2. Nu mă așteptam niciodată să văd cum îmi intră pe fereastră și ușă aerul puturos al comunismului reșapat venind dinspre Occident. Un occident obedient și obtuz, încolonat și dresat până în măduva oaselor.
3. La limită ne-a zburat pe la ureche zilele astea să avem din nou Partidul Comunist în România. Noroc cu CEDO că a spus un „nu” acolo. Dar norocul ăsta nu va dura mult, căci oricum este instaurată dictatura. Doar niște nătărăi nostalgici voiau să îi dea fostul nume de scenă. Acum, cei inteligenți, îl numesc altfel sau îi doare un cot de cum se numește atât timp cât funcționează în principiile sale. 
4. Doamna de la păcănelele mari, de la UE, tanti Ursula (nu vreau să știu ce calambururi faine se pot face plecând de la numele ăsta), ne transmite din nou să ocolim termenul de „Crăciun”, „Iisus” și altele legate de creștinismul ăsta cu care Europa nu are nicio legătură, asta din considerente de politețe, să nu jignim pe cei care s-au instalat la noi în casă. 
5. Creștinismul este un fel de „câh” mare pentru toată suflarea politică de pretutindeni. Cu ce îi frige pe unii cu atâta putere de nu pot să își vadă de existența lor întru tehnologie și huzur?  
6. Nenea Arafat este încă în funcție, deși spune că nu îl deranjează dacă e dat jos. Dacă puteți să faceți asta…
7. Nenea Castex (adică un fel de Arafat al Franței), ne dă soluția ultimă pentru a lupta cu pandemia. „Dacă mergeți în baruri, nu beți în picioare, ci stați pe scaun!”
8. Bătălia argumentelor pentru a denigra infuzia de fake news-uri – adică tot ce vine să spună că vaccinarea în masă e rea, că nu are nicio relevanță certificatul verde etc. – ține doar de atacuri la persoană, nicidecum nu se iau fapte în considerare.
9. Dacă ar fi să luăm în considerare persoane, până la capăt și după modelul acesta, atunci am căuta asiduu lucruri despre cine este domnul Gates, ce face el în viață și ce mai finanțează prin lumea asta (să vedeți ce lucruri simpatice veți găsi, de îi dați jos statuia); sau nenea Fauci, sau Tedros Adhanom Ghebreyesus. Pe ăsta din urmă îl cunoașteți? Ha, păi el este vocea nr. 1 de care ascultă OMS-ul, un cercetător în sănătate publică. Etiopian. Ah, nu găsiți prea ușor lucruri despre ce a făcut el în trecut, ceva legat de nu știu ce genocid – pe bune, nu fake – ah, și este și primul director al OMS care nu este medic! În Etiopia natală este acuzat de mușamalizarea a trei epidemii de holeră. Și a mai fost puțin membru înalt al organizației TiGrey. Ce e asta? Căutați pe net, e ceva foarte simpatic; eu nu vă spun, că mă ia râsul și nu mă credeți. Cum de a ajuns așa de sus, în ciuda acestui trecut? Era un „simpatizant” deosebit al unor Fundații caritabile (iar îmi e rușine să spun care, că mă bușește râsul, și iar nu o să mă credeți). 
10. Așadar, dacă mergem pe firul acestei gândiri cu atacuri la persoane, nu la fapte, ajungem la piesa de rezistență a anului 2021: știința ca religie! Luați de înghițiți ce pastile vă dăm, și nu comentați! Asta e dogmă! Religioasă! Crede și nu cerceta s-a mutat în ograda științei. Cum? Simplu, nu ai voie să ai acces la datele științifice cu privire la ce conține exact vaccinul minune! Sau boala care ucide pe mulți, iar pe cei mai mulți îi lasă „asimptomatici” (norocoșii ăștia nu mi-au plăcut niciodată)! Nu ai voie să-l testezi în alte laboratoare ale lumii, să-l studiezi. Dacă o faci, ești pe cont propriu și orice ai găsi care să nu concorde cu ceea ce spun oficialitățile, înseamnă că ești rău intenționat, conspiraționist și credincios; poate chiar creștin care merge în genunchi pe la mânăstiri; știm chiar că te uiți la emisiuni ciudate, cu Extratereștri antici, deci e clar că nu e cine știe ce de capul tău!
11. Tot ceea ce nu ne place să auzim sau vine să ne spună că lucrurile/faptele nu stau chiar așa, repede le plasăm în marele sac al teoriei conspirației. Niciodată în istorie omenirea nu a eliminat mai multe argumente sau descrieri ale unor fapte din realitate, plasându-le într-un imaginar rău. Spui că există cipuri care se bagă sub piele și conțin date despre trecutul tău medical, bancar etc.? Ha, ha! Bună rău asta! (Și eu m-am amuzat mult timp pe seama asta). Nu te uiți cât de absurd sună? Chiar te crezi interesant și important să crezi într-o asemenea teorie! Ce contează că faptele arată clar că în Malawi și Kenya se testează așa ceva pentru doi ani, cu scop medical? Ce contează că tocmai în presa din toată Europa se vorbește despre faptul că suedezii își doresc chiar să aibă asemenea cip? Ce, și câinii au cip și nu au pe dracu în ei! Ah, e bine să exagerezi aici… Fie ești conspiraționist sadea, spunând că e 666, fie trebuie să te împingă cineva în zona conspiraționistă, spunând că, dacă descrii aceste fapte, înseamnă că ești în mod automat adeptul lui 666. Pentru povestea cu Kenya, priviți la minunata publicație serioasă – pe asta nu o pot contesta cei care te bagă la „adept al teoriei lui 666”, că e o porta voce a lor de obicei – anume Le Monde. Așadar, lemondu zice aici: https://www.lemonde.fr/afrique/article/2019/12/19/le-kenya-et-le-malawi-zones-test-pour-un-carnet-de-vaccination-injecte-sous-la-peau_6023461_3212.html 
12. Când cineva spune Bill Gates, repede te va privi pieziș. Dacă spui ceva care trimite la a mai cerceta, a pune sub semnul îndoielii prestanța celui mai bogat om din lume până de curând, înseamnă că cel care rostește acest nume este un conspiraționist ordinar. Asta în timp ce se zbenguie pe planeta Marte tot felul de roboței pentru a căuta un loc unde să ne așezăm! Deci, dacă spui Bill Gates, nu trebuie decât să rostești asta cu respect, ca în fața celui care a dat fața lumii actuale. Nimeni nu prea știe cine este, de exemplu, Paul Allan și ce legături a avut cu nenea Bill. Sau faptul că Microsoft este un imens patent alcătuit dintr-o sumă de realizări geniale ale unor indivizi „confiscați” de legea pe care a mânuit-o nenea Bill. 
13. Deci, pe de o parte cucerim agresiv Marte, fundul Universului – tocmai am trimis în spațiu telescopul Webb, cel care ne va arăta chiar străfundul Universului –, China modifică vremea ca să nu plouă pe marele lider, modificăm genetic plante și animale – cică se eradicăm foametea –, trecem pe mașinile fără șofer, electrice total, adică nepoluante (când mergi cu ele doar), iar pe de altă parte, dacă vii să spui că există o știință paralelă – exact ca un stat paralel –, care își modifică cifrele în funcție de cine finanțează cercetările, dacă spui că există falși oameni de știință poziționați în funcții babane, care nu sunt vocea adevărată în știință, dacă spui că fără discuții în jurul faptelor sau teste de falsificabilitate nu poți să iei o hotărâre definitivă nici în știință, nici în politică, atunci înseamnă că ești un conspiraționist pârât.
14. Ți s-a spus la început – adică ți s-a spus de către specialiști – că este bine să te vaccinezi, că există un leac. Stai la coadă cuminte și vei scăpa de boală. Era prin 2020 asta. Apoi ți s-a spus că e bine să te vaccinezi de două ori. Apoi că de trei ori. Apoi că, de fapt, nu scapi de boală, ci doar faci o formă mai ușoară, că nu mai sufoci spitalul, că nu mori. Da, asta rămâne definitivă: vaccinează-te ca să nu mori! Apoi ți s-a spus să te vaccinezi ca să fii liber! Să mergi la mare, la restaurant! Apoi că e bine să urmeze și doza a 4-a, a 5-a etc. Că e bine să faci la 6 luni distanță vaccinarea. Acum, pe final de 2021, e bine la 3 luni. Ah, Omicron – s-au sărit niște litere din alfabetul chinezesc pentru a numi varianta asta, ca să nu jignim cică pe nenea Xi Jinping, cel care împinge omenirea spre Epoca de Aur – este o variantă care nu are vaccin adecvat. Noroc că are țepii tociți și pare a se comporta ca un guturai pentru cei mai mulți. Dezamăgire maximă pentru niște băieți. Ar fi vrut să fie mai tare decât varianta Delta, că doar au lucrat ceva la Omicronul ăsta, că nu e ușor să scoți peste 40 de mutații din prima. Da, știu, sunt conspiraționist, am spus „au lucrat” la Omicron. Faceți un calcul, întrebați epidemiologi să vă spună cam cum se produce o mutație la un virus. Să zicem, cel al gripei, cel care suferă mutații în fiecare an. Cică trebuie să treacă prin câteva milioane de oameni. Ca să scoți o mutație! Ca să scoți 5 mutații deodată, ai nevoie ca organismul ăsta să treacă prin câteva miliarde de oameni. Ca să scoți 20 de mutații din prima, chiar ai nevoie de vreo câteva sute de miliarde de oameni. Eh, știu, nu e ok ce spun, sună prea conspiraționist. Scuzați-mi imaginația debordantă! Retrag cuvintele, deci, omicron-ul, împreună cu tot șirul de la alfa la delta, au apărut din senin, în piața de pește de la Wuhan, provenind dintr-un… liliac. Asta e concluzia la sfârșitul anului 2021. Liliacul a zburat prin hală, s-a pus pe pește, apoi a trecut la pangolin – cum o arăta ăsta?, în fine, căutați pe net, că e simpatic, zici că e un con de brad cu coadă și botic – iar după asta s-a întrupat într-un vânzător de pește din piața aia. Cum să aveți îndoieli privind asta? Că doar e o coincidență fără nicio treabă că în Wuhan e un institut care face circ cu viruși și bacterii. Doar nu sunteți chiar așa de conspiraționiști să nu credeți comisiile acelea care au tot căutat originea acestei boli care a confiscat tot anul 2021! Eu zic să credeți în marele lider Xi Jinping! E bine să luați și lecții de chineză, în curând va fi mai bine să știți chineză decât rusă! Sau, ca să fie bine, învățați-le pe amândouă! 
15. Stați, că nu am terminat cu vaccinarea. Dacă tot sunt considerat de prieteni, de dușmani, de oameni inteligenți laolaltă cu cei mai puțin inteligenți că aș fi un antivaccinist convins, ce rost are să mai dezmint asta a mia oară?! Ăsta sunt și pace! Chiar dacă nu mă consider astfel, cred că ceilalți știu ei mai bine ceva. Cei care sunt inteligenți și cu adevărat apropiați o iau ca atare. Nu se supără, sau, dacă se supără, le trece, căci trebuie să fie diversitate în lume. Mi s-a spus în sensul ăsta un lucru măreț. Merită să vi-l reproduc. Spune prietenul care este vaccinist și care mă consideră pe mine un antivaccinist, oricât de mult îi explic că nu e așa: „Măi, lasă-mă să cred asta despre tine, că îmi e mai ușor așa. E atât de complicat ce se petrece în lumea asta, că dacă mai nuanțezi mult situația, chiar o iau razna.” Are dreptate omul. Cum ar fi să apară mâine anticlismaticii? Știți ce sunt ăștia? Cei care se opun vehement clismei! Unii au ceva contra transplantului, alții au ceva cu vaccinarea, alții cu clisma! Clisma nu e bună, ți se introduce ceva în eșapament și îți spală mațele prin eșapament. De ce? Cică scapi de boli. Aiurea, spune anticlismaticul, eu refuz să fac asta! Bine, dar tu ai habar câte lighioane circulă prin colonul tău? Tu știi că după ce te igienizezi cu hârtia îți intră sub unghii lighioanele alea și apoi le bagi în gură, sau, mai rău, le bagi în gura altuia și moare, iar noi nu știm de ce a murit? Clisma mai omoară din lighioanele alea! De mâine e bine să susținem o clismă universală. Carnetul de clismă! Certificatul verde al clismei. Nu intri în restaurant fără să ai clisma la zi! Infectezi pe toată lumea. Noi nu știm dacă tu te-ai spălat bine pe mâini, dacă nu vii special să ne omori. Așa că avem nevoie de un certificat de clismă. Sau, dacă nu omori, oricum, faci ceva pentru care DSP-ul ar trebui să ia foc. Împrăștii fecalele peste tot, iar asta nu e bine! La tine acasă, poți să faci o carantină anticlismatică și să faci băi de fecale cu lighioane în ele, dar la restaurant? Rațional, nu? Trebuie să fim siguri, să fie certificat faptul că nu împrăștii lighioanele care trăiesc în eșapamentul tău peste tot!

Astfel se prezintă anul 2021 pe care aș dori să-l îngrop aici, în 15 puncte. (Ultimul, recunosc, ceva cam escatologic, dar cam așa se termină și anul nostru). Simpatic an, nu zic nu. Este anul segregărilor. Al distanțărilor definitive. Al securității și al igienizării universale. Este anul minunat al Omului Nou. Asta ca să închei într-o notă pozitivă, să îmi mai spăl păcatele primelor și ultimelor fraze. Cine a ajuns aici cu lectura, nu poate decât să se bucure, căci miercurea viitoare, adică în 2022, mă gândesc serios să dezgrop anul 2022. Și mi se arată a fi un an și mai simpatic decât ăsta. „Mi se arată” în sensul meu, conspiraționist și profet de cartier, cu imaginație bogată. Hai, La mulți ani! Plugușor plăcut!