- Poezie de martie…
Ianuarie 1984
Iarna cumplită a celor morți în trenuri, de
hipotermie, de parcă se răcea întreg universul
în fața cinstitei și speriatei adunări academice,
care nu mai avusese parte de asta de decenii.
stacojiu la față, că-mi era frică să nu facă vreun
atac de apoplexie, colonelul perora despre vinovăția
mea și a acuzatului vedetă de data aceasta,
dar o făcea cu repetiții, cu neașteptate volute retorice –
în cele din urmă, am înțeles că eram vinovat
că prin exemplul meu, prin ce spun și ce fac
stric tineretul, îl abat de la drumul glorios
al construcției socialismului la orașe și sate.
Mi s-a dat în mod neașteptat cuvîntul și
am fost scurt. Înțeleg că sînt Socrate și
regret din toată inima că eu mai și scriu.
Da, era ianuarie 1984, dar asta n-am spus,
știa toată lumea, plutea colțuros și greu
în aerul somptuoasei săli a Senatului …
(martie 2021)
- Prima pagină…
Toni Prat: Fructul păcatului originar
Un nou poem vizual primit de la artistul catalunez prin mijlocirea profesorului Septimiu Chelcea. Un poem care ne trimite să medităm la începuturi, sigur pe cei născuți în interiorul culturii iudeo-creștine. Lectură plăcută tuturor, poate și cu folos!
Mărul ne amintește de Adam și Eva, care au mâncat din fructul interzis. Textul Biblic spune că, după acest act, Adam și Eva își descoperă goliciunea și simt rușine. Această scenă va fi interpretată, mai ales de Augustin din Hipona1, ca fiind originea unei dezordini morale care afectează sexualitatea umană. Dorința încetează să mai fie pe deplin supusă voinței și devine concupiscență, o înclinație care împinge spre păcat. Potrivit învățăturii teologice, păcatul originar se transmite de la părinți la copii prin actul sexual. Sexul este astfel legat de continuitatea acestui păcat. Toma d’Aquino2 consolidează această dogmă, afirmând că dorința sexuală este pasiunea cea mai dificil de stăpânit. În acest context, figura Evei rămâne asociată simbolic cu trezirea dorinței, iar femeia este legată cultural de tentație. Unii teologi, precum Rosemary Radford Ruether3, au criticat această dogmă, arătând că interpretarea păcatului originar a contribuit la legitimarea unei structuri ecleziastice patriarhale. De asemenea, Mary Daly4 a denunțat identificarea dintre Dumnezeu, autoritate și masculinitate, care a plasat femeia într-o poziție simbolică de subordonare, Eva apărând ca „poartă a păcatului”. Misterul hirotonirii este exclusiv masculin. Funcțiile de conducere în dieceze și în Curie sunt în majoritate masculine. Deciziile doctrinare, economice și disciplinare depind de această ierarhie. Din această concentrare a puterii se stabilește și modul în care trebuie să se îmbrace femeile aflate sub autoritatea ei. Călugărițele poartă veșminte care acoperă complet corpul și părul, stabilite de o autoritate masculină. Veșmintele călugărițelor sunt la fel de închise precum voalurile impuse în contexte religioase, cum ar fi de exemplu cel iranian. Veșmintele lor arată persistența dogmei, iar punctele de suspensie din finalul poemei vizuale indică faptul că această configurație continuă.
Barcelona, 02. 03. 2026
Note
1 Augustin de Hipona, cunoscut ca Sfântul Augustin (354 d.Hr. – 430 d.Hr.), filozof și teolog creștin, unul din Părinții Bisericii.
2 Toma d’Aquino (circa 1225 – 1275), călugăr dominican, teolog, filozof, doctor al Bisericii). A fost venerat ca sfânt încă din timpul vieții.
3 Rosemary Radford Reuther (1936 – 2022), teolog creștin american, una din fondatoarele teologiei feministe.
4 Mary Daly (1928 – 2010), teolog american, cunoscută ca o „feministă lesbiană radicală”.
- De la prieteni…
Emil Belu – Bellissimes. Note din exil
Îl întîmpinăm pe eseistul nostru din Montreal încărcat cu amintirile sale culese de-a lungul lumii și al vremii, iată peisaje, persoane și personaje, stampe și cîte și mai multe. Lectură plăcută tuturor!
■ J.L. Borges
Celebrul scriitor argentinian avea o vorbă, pomenită de Albero Manguel, tânărul care-i făcea lecturi la domiciliul său din Buenos Aires: „Nu vreau să mor într-o limbă pe care nu o înțeleg”. Poliglot, în ideea de mai sus, am putea deduce că putea muri în mai multe țări ale căror limbi nu-i erau străine. Moare, totuși, în Elveția, departe de țara lui, decizia sorții, desigur, nu a lui. I-am văzut mormântul la Geneva, într-o frumoasă zi de toamnă, nu departe de centrul orașului. Câteodată doar numele rămâne nemuritor… Ba chiar și aici, apropo de nemurire, Borges are o observație acidă la afirmația unui alt celebru condeier: „Nu-l înțeleg pe Unamuno care scrisese că dorește să fie nemuritor”. „Cel ce dorește să fie nemuritor trebuie să fie nebun”, cugeta la rându-i.
■ Pacea… o iluzie!
Recitesc un volum de amintiri al lui Paul Miron, de la sfârșitul ultimului Război Mondial. Autorul, moldovean rătăcit într-un spital din Germania, un fel de lagăr pentru cei capturați de către nemți, se bucură totuși de anumite libertăți comparativ cu cei surghiuniți în imensitatea rusească. Cartea este o sumă de scurte scrisori din acest lagăr, către fratele său – Aur, după numele de alint – aflat în țară, dacă bine am înțeles. Un fel de scurt raport al întâmplărilor cotidiene în care dă socoteală de vremuri și întâmplări. Evenimente conjuncturale în situația în care se afla, operații, tratamente, alimentație, idile amoroase, nelipsite și ele! Dorul de casă, de familie și prieteni, rămâne un tăciune veșnic aprins în inima celui rătăcit . Tinerețea îți dă aripi, gândul păcii după asemenea experiențe, automat te ia în stăpânire, speranțele renasc. Cum să nu te gândești la liniștea ce va urma? Himeră, din păcate! „După un prăpăd ce încă nu se încheiase definitiv, e uimitoare speranța că lucrurile nu se vor mai repeta, că pacea va friza… veșnicia! Cum ne putem iluziona! Prizonier, bolnav într-un spital de campanie nemțesc, supus hărțuielilor momentului, tânăr încă, încerci să întrevezi un posibil viitor într-o țară străină. Din păcate, iluzia păcii, a liniștei și armoniei rămân iluzii până în ziua de azi. După câte se spune, acum, pe pământ a coborât pacea. Japonia a capitulat, acceptând ultimatumul Marilor Puteri din Potsdam. 23 de ore s-a discutat asupra monarhiei și viitorului ei. Pacea. Oare suntem mai buni azi decât la începutul războiului? Zice-se: suferința purifică. Întreaga omenire s-a chinuit învrăjbită, a sângerat. Și, rezultatul? Mai rău, e mult mai rău decât la început. Cetăți stricate, oameni omorâți, sute de mii de schilozi, văduve, orfani, cimitire. Și lumea se veselește, dănțuiește nebună și uită. Pacea, oh, ce ciudată împăciuire!” (Paul Miron, Drumul străinătății)
■ Cristalul de cuarț
Cristalul de „cuarț pur”, ținut în mâna stângă, amplifică gândurile. După 30 de minute cresc undele cerebrale Alfa, după o perioadă mai lungă cresc undele Teta și Delta. Cristalul se curăță într-o soluție cu patru linguri de apă și patru linguri de sare de bucătărie, unde se ține șapte zile. După ce s-a curățat, cristalul se acționează ținându-l în mâna stângă. Energia vitală și electromagnetică pătrund în corp prin partea stângă, iar din acest moment nimeni nu mai trebuie să ia contact cu cristalul, pentru a nu se amesteca fluidul. Contopirea cu cristalul se face în 33 de zile (bioritmul intelectual). Când cristalul s-a activat provoacă furnicături, el putându-se ține în buzunar. Cristalul de cuarț crește într-o spirală care are unghiul de 52 grade, ca și unghiul lateral de la bază la vârf al marii piramide din Egipt. Undele Teta dau stări profunde de percepție extrasenzorială propice sugestiei. Undele Delta se găsesc în somnul adânc. Aici este nivelul amintirii integrale, nivelul nonrezistenței, al stării negative și al sugestiei totale. Toate informațiile din subconștient sânt sub formă de imagini cuplate cu motivări afective. Electroencefalograma arată că omul are următoarele forme de unde cerebrale: Alfa, cu frecvența de (8-12) Hz. (cu ochii închiși); Beta, cu frecvența de (13-22) Hz. (activitate mintală intensă); Delta, cu frecvența de (1-3) Hz., în somnul adânc. Furnicăturile din buzunar! (Nu! Nu vă gândiți aiurea, cristalul de cuarț nu poate înlocui viagra…)
■ Boris Pasternak (31 mai 1960)
A murit Boris Pasternak. La 23 de zile după criza cardiacă, un cancer generalizat îl răpește din exilul lui interior pentru a-l trece pe tărâmul marii împăcări. Cei ce l-au huiduit, cei ce l-au târât în noroi – șeful Komsomolului l-a rânduit sub rasa porcină – pot continua acum nestingheriți, „construirea socialismului”. Dintr-un fel de igienă a conștiinței și a dragostei, doctorul Jivago s-a ferit nu numai de „socialism”, ci și de „revoluție”. Ca într-unul din poemele sale, în care Pasternak își înștiința contemporanii că „nu s-a născut de trei ori pentru a privi în trei feluri pe semenul din fața lui”, existența lui a fost una. Pentru asemenea existențe nu e loc în Rusia contemporană. De aceea Boris Pasternak a ales să slujească Rusia eternă: Rusia lui Rubliov. Cea de de dincoace și de dincolo de istorie. (V. Ierunca, Trecut-au anii…)
■ Adorații
„Potrivit unei prescripții romane, nimeni nu avea voie să adore în mod special zei noi sau străini, care nu fuseseră admiși în mod prealabil de stat, mai exact de senat, singurul împuternicit să decidă care merită să fie adoptați sau respinși. Zeul creștin, ivit la periferia imperiului, parvenit la Roma prin mijloace inavuabile, urma firesc să se răzbune mai târziu pentru că a fost obligat să pătrundă fraudulos. Nu distrugi o civilizație decât distrugându-i zeii. Necutezând să atace frontal imperiul, creștinii i-au atacat religia… Era mai bine să fii sclav și să te poți închina la zeitatea pe care o voiai, decât să fii „liber” și să n-ai în fața ta decât una și aceeași varietate a divinului. Libertatea este dreptul la „DIFERENȚĂ”… (Emil Cioran, Eseuri)
■ Basil Munteano
Este numele franțuzit al unui cunoscut profesor și critic literar român. Originar din Brăila (născut în 1897), Vasile Munteanu, după studii la Paris, și sporadice cursuri la Universitatea din București, nu s-a mai întors în țară, a ales calea străinătății, întemeindu-și o familie în hexagon, păstrând totuși strânse legături culturale cu oamenii de cultură români răspândiți în lume. Nu am văzut acea capodoperă despre care se vorbea: Panoramme de la Littérature roumaine contemporaine, o lucrare mult apreciată, dovadă că a fost tradusă în mai multe limbi de circulație internațională: engleză, germană, italiană, portugheză etc. Românii nu au vrut s-o traducă, motivele, bănuite, dar rămase fără explicație: concurență, divergențe de opinii critice, autorul părăsise raiul comunist, rivalitate cu criticii din țară probabil, mult mai multe? Am citit, în schimb, aici la Montréal, un volum în limba română, cred că editat de Ion Cușa, la propria editură (Ethos) din Paris, dacă memoria nu mă înșeală. Era o densă corespondență cu Vasile Băncilă, Grigore Nandriș, dar și cu alți compatrioți – N. Cartojan, I. Caraion, P. Comarnescu, Cezar Petrescu, T. Vianu etc. –, scriere care m-a încântat prin sinceritatea mărturisirii, prin onestitatea și respectul unor prietenii adevărate. Dar, m-am „lungit” prea mult, iată amănuntul interesant: „În anul 1965, i se transmite – nu mai știu cine a fost emitentul mesajului – lui B. Munteano visul avut de Lucian Blaga, cu 48 de ore înainte de a muri: „Lucian Blaga se plimba într-un cimitir, discutând cu B.M. Acesta îi înmânează o cheie cu care trebuie să deschidă poarta cimitirului unde amândoi erau închiși. Apoi, B.M. dispare subit, iar L.B. se regăsește singur în cimitir, cheia pierdută. Povestind visul său, adaugă: Basil Munteano a făcut totul pentru a mă salva, dar am rămas singur în cimitir. Mă duc…”. În data de patru mai 1961 are visul și poetul moare în șase mai 1961. Premoniție?
- Semnalări amicale…
A apărut „Miracolul vieții” de Sandu Frunză
Filosoful și eseistul de idei clujean Sandu Frunză a debutat tîrziu în poezie, dar calitatea debutului mi-a relevat că de fapt se îndeletnicea cu scrisul acesteia de multă vreme. Și faptul că, după debutul din 2023 cu volumul Iubirea ca un vis infinit dăruit unei clipe, au urmat într-un ritm susținut încă patru volume: Dulcea mea toamnă (2024), Nostalgii (2024), Iubirea la Cluj (2025), iar acum cîteva zile Miracolul vieții. În sfîrșit, un ultim argument al duratei exercițiului poetic al autorului este faptul că pot face acum, la al cincilea volum, aproximativ aceleași aprecieri și evaluări ca la debut. În fapt, Sandu Frunză este un poet de școală blagiană. Nu știu dacă asta se datorează formației comune, originii geografice comune sau este ceva pur și simplu o comuniune de structură, dar că este un poet de stirpe blagiană mi se pare limpede. Mai important este că, printr-un fel de alchimie căreia numai autorul îi știe rețeta, Sandu Frunză reușește o simbioză dificilă între expresionismul vitalist și cosmic al tînărului Blaga și adîncimile meditative ale maturului. Și, pe deasupra, fără să cadă în epigonism. Nu ai vreo problemă, după ce ai făcut experiența lecturii poeziei lui Sandu Frunză, să-i recunoști sunetul la recitire, timbrul e mereu același, viziunea de asemenea, chiar dacă poetul se manifestă asupra multor teme din capitalul comun al poeților și poeziei. Și chiar timbrul acela permite mici variații, se manifestă în cîteva maniere.
Zile și Nopți, București, Martie 2026
Mi-a sosit de la vechiul prieten Ioan „The” Big ediția pentru luna martie a excelentei sale publicații de informații și comentarii cultural-artistice. Fără ea, ar fi dificil, poate imposibil, să ne orientăm în avalanșa de evenimente muzicale, teatrale, cinematografice, coregrafice sau ținînd de arta modei sau de cea culinară. La fiecare ediție, nu mă satur să mă mir de cîtă abundență artistică se manifestă în aparent liniștita noastră țărișoară.
Jurnal Israelian, 108, 1 Martie 2026
Această ediție a excelentei reviste realizate de prietenul nostru, poetul, traducătorul și editorul Adrian Grauenfels, a apărut la vreme de război. De altfel, pe copertă este tipărit avertismentul Din nou… război! În ciuda împrejurărilor și acest număr este un foarte frumos album de literatură și arte. Nu intru în detalii, las cititorilor bucuria descoperirilor și redescoperirilor textuale și imagistice. Reiau însă un poem de-al lui Adrian care îmi place foarte mult. Lectură și vizionare plăcute!
https://u.pcloud.link/publink/show?code=XZKNWd5ZzNruPFcfj8mLFd6bF1LIO4BTs1OV
- Rîdem din răsputeri…
De la același număr de furnizori, care vor fi divulgați pe parcursul postării. Și o glumă grafică la zi de la scriitorul Ion Fercu. Enjoy!
Noroc de sărăcie! (Ion Fercu)… Sărăcia m-a salvat încă o dată! Dacă aveam bani, acum eram în Dubai!
Tragedie la SRI! (Virgil Glăvan)… Cu nesfîrșită durere, familia anunță că agentul care intercepta convorbirile lui Florin Piersic a murit de epuizare!
Nomen est omen! (Ghiocel Costăchescu)… Știți cum se numește canapeaua aia din cabinetul oricărui psihoterapeut? Psihopat!
Apa e vitală! (Septimiu Chelcea)… Apa este esențială pentru viață. Fără apă, nu putem să ne facem cafeaua!
O lege a termodinamicii (Liviu Scutaru)… Cînd femeia fierbe, bărbatul se evaporă instantaneu!
Descoperire! (Virgil Glăvan)… Medicii au identificat o prăjitură care poate provoca ani de lungă suferință și chinuri foarte mari – Tortul Miresei!
Bibliografie esențială (Willy Shalev)… Am găsit cartea „Cum să trăiești cu 10 lei pe zi”, dar n-am cumpărat-o – costă 15 lei!
Inteligență! (Jon Stewart, jurnalist)… „Nu-mi vine să cred că acum bombele noastre sînt mai inteligente decît președintele nostru!”
Pînă la urmă… (Septimiu Chelcea)… Dacă nici de Sfîntul Valentin nu ți-a spus că te iubește, nici de Dragobete, fii sigură că îți va spune de 1 Aprilie!
Criterii serioase (Ion Fercu)… Baba o alegi după dată, iar moșul după pensie!
Discriminare (Ghiocel Costăchescu)… Popa îmi cere bani pentru problemele bisericii, dar pentru problemele mele mă pune să mă rog la Dumnezeu!
Nu mă laud… (Liviu Scutaru)… Dar eu știu cum să înnebunesc un bărbat… Scot siguranțele electrice cînd începe meciul de fotbal!
Nevastă nemulțumită! (Virgil Glăvan)… –Mulți dintre cei pe care i-am refuzat cînd m-am căsătorit cu tine sînt acum mult mai bogați decît tine…/ -Păi, de asta sînt!
Putere! (Willy Shalev)… Unii spun că laptele te face puternic. Bea cinci pahare cu lapte și mișcă un perete. Nu poți! Acum, bea cinci pahare de palincă. Surpriză! Peretele se mișcă singur!
Un scurt grupaj de la prietenul nostru transatlantic, Virgil Glăvan. Scurt, dar din care femeile par să iasă mai bine decît bărbații! Și o glumă grafică asortată de la profesorul Septimiu Chelcea. Enjoy!
De 8 martie, o femeie primește un fax de la soțul ei, profesor de matematică?
-Dragă, nu ajung diseară acasă, mă înțelegi, am 54 de ani și am și eu preferințele mele, sunt cu o domnișoară de 18 ani la un hotel.
După ceva timp, soțul ajunge acasă și vede pe masă un bilet în care scria:
-Dragule, și eu am tot 54 de ani și am preferințele mele, așa că sunt într-un hotel cu un tip de 18 ani. Și apropo, că tot ești profesor de matematică, vezi că 18 intră de mai multe ori în 54 decât 54 în 18!
***
Doi băieți se jucau în tufișurile de pe malul unui râu. La un moment dat, pe malul râului apar două fete bune de tot care se uită în jur și nevăzând pe nimeni, se dezbracă complet și intră să se scalde. Unul dintre băieți pune mâinile la ochi și se întoarce cu spatele. Celălalt îi zice:
– Ce faci mă nebunule? Nu vezi ce bunăciuni? Cum poți să nu te uiți?
– Nu te uitaaa! A zis mama că cine se uită la o femeie dezbrăcată se transformă în stană de piatră! Eu începusem să mă întăresc!
***
Coranul: Nu-ți bate femeia!
Biblia: Nu-ți bate femeia!
Legea: Nu-ți bate femeia!
Femeia: Trage-mă de păr, dă-mi palme peste b*ci!
***
– Când te măriți?
– Doi mi-au propus și încă nu știu… mă gândesc.
– Și ce gospodărie au?
– Unul are 25 de hectare, altul 25 de centimetri.
***
O femeie se întoarce din vacanță. Seara în pat șoptește:
-În sfârșit, unul lângă celălalt!
-Și eu sunt fericit că ai ajuns lângă mine, îi spune soțul ei.
-Dragă, eu vorbeam cu picioarele.
Trimise de vechiul meu prieten Willy Shalev și de scriitorul Ion Fercu și o glumă grafică de la bunul meu prieten mai tînăr, istoricul și poetul Radu Mârza. Enjoy!
Un evreu într-o cafenea Starbucks citea un ziar arăbesc. Intră un prieten care, văzând straniul fenomen, se supără și-i spune:
– Moshe, ți-ai pierdut mințile? De ce citești un ziar arabesc?
Moshe răspunde:
– Citeam ziarele evreiești și, ce să vezi? Evrei persecutați, Israelul atacat, evrei dispăruți prin asimilare și căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie. Așa încât am trecut la citirea ziarelor arăbești. Și ce-am găsit? Evreii dețin toate băncile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toți bogați și puternici, evreii conduc lumea. Știrile sunt muuuult mai bune!
***
Un tip la spovedanie:
– Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
– Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!
***
Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A doua zi dimineaţa puse pe uşa sinagogii o înştiinţare:
– O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet ataşat: „Amână până mâine, ca să fac rost de bani!”
***
Se duce Ştrul la rabin şi îi spune:
– Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două supermarket-uri lîngă magazinaşul meu. Unul la stînga şi unul la dreapta. Ce aş putea face?
– Nici o problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe uşa magazinului tău „Intrare”!
***
Un evreu se afla pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:
– Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile…
– Da, tată, mi le laşi?
– Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!
***
Domnul Iţic o sună pe doamna Goldstein:
– Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
– Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună…
– Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem și sex…
– Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
– Da` cine a pomenit de bani?
***
După un accident arabul Saddam necesită transfuzie urgentă şi singurul cu aceeaşi grupă de sânge este Iţic. Iţic, speriat, se duce la rabin şi îl întreabă ce să facă.
– Fiule, dă-i sânge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă…
Îşi revine Saddam şi îl umple pe Iţic de bogăţii, maşini, femei. Se repeta întâmplarea, iar se duce Iţic la rabin, acelaşi răspuns, dă iar sânge şi când se vindecă Saddam îi trimite cadou un buchet de flori şi o sticlă cu vin. Se miră Iţic, dar asta este! Se repetă a treia oara toată întâmplarea, Saddam îi trimite o scrisoare de mulţumire. Iţic, foarte confuz, se duce la rabin:
– Păi bine, mai rabin, prima oară averi, apoi o sticlă cu vin… mă rog, da’ acu’ pur şi simplu o felicitare? Doar i-am salvat viaţa, a treia oară, nu?
– Vezi, mai Iţic, a început să aibă sângele nostru!
***
Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă când va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:
– Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!
– Cum aşa?
– Păi, în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască!
***
Iţic sună la Securitate:
– Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne!
– Şi ce e cu asta?
– A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Ştrul:
– Mă, dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
– Pe cine?
– Pe ăia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
***
Rașela :
– Mă, Iţic, m-am gândit bine şi am hotărât să divorţez!
Iţic :
– Cum aşa, măi Rașela, după 40 de ani de căsătorie? Dar ce-ţi veni?
Rașela :
– Păi, tu-ţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
Iţic :
– Păi, nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vânzare!
***
O femeie goală puşcă sare într-un taxi în New York. Taximetristul, un evreu în vârstă, face ochii mari şi se uită lung la ea. Nu face nicio mişcare ca să pornească maşina. Femeia se uită urât la el si-i zice:
– Ce e în neregulă ? N-ai văzut niciodată o femeie dezbrăcată?
Şoferul evreu răspunde:
– Lasă-mă să-ți spun doamnă, nu mă uit la tine că pentru tine, nu ar fi potrivit.
Femeia, chicotind, răspunde:
– Ei bine, dacă nu te uiţi la fundul sau sânii mei, atunci, ce faci?
Şoferul evreu se opri o clipă, apoi îi spuse:
– Doamnă, mă uit… și mă uit… și mă gândesc… unde dracu păstrează banii femeia asta ca să plătească taxiul?
Un Bulă foarte grăbit! Nu stă decît vreme de trei bancuri, pentru că atîtea a găsit acum furnizorul emerit, Virgil din Toronto. Enjoy!
Bulă prezintă dieta Diesel:
– Faci plinul la mașină și nu mai mănânci o săptămână!
***
La masă mama i se adresează lui Bulă:
– Bulă, să mănânci și varza, nu numai carnea. Și varza este la fel de bună!
– Nu cred, mama. Dacă ar fi fost bună atunci câinele ar fi mâncat toată varza din grădină…
***
Bulă și Ștrulă ajung în Anglia și se cazează într-un hotel din Liverpool. Deschid ei șifonierul și văd un șoricel.
– Ștrulă, tu știi cum se zice la șoricel în engleză, ca să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unul?
– Nu, Bulă.
– Bine, lasă, că dau telefon și mă înțeleg eu cu ei.
– Hello, reception?
– Yes, how can i help you?
– Do you know Tom and Jerry?
– Yes, of course…
– Ei bine, Jerry is here!
Bucuroși von rîde toți, de e pace, de-i război! Oamenii au nevoie mereu de rîs, cînd le e bine, cînd le e rău și adesea se manifestă sub forma rîsu-plînsu, a haz-necazului, cum se întîmplă și acum. Cîteva glume apărute pe marginea celui mai recent inițiat război și a efectelor sale și o glumă, mai degrabă un fel de ghicitoare, de la scriitorul Ion Fercu.,, Bucuroși nu avem cum să fim, dar de rîs, rîdem, tensiunea trebuie eliminată cumva…
Bancul războiului (Cezar Straton, The Atlantic)… Un agent israelian întreabă un iranian:
-Ești dispus să lucrezi pentru Israel și Statele Unite pentru a răsturna regimul teocratic al lui Khamenei?
Iranianul răspunde:
-Sunt dispus!
Agentul spune:
-Minunat! O sută de mii de dolari!
Iranianul pare tulburat, ezită o clipă, strânge din dinți și spune:
-O sută de mii să fie! Dar nu pot să strâng atâția bani dintr-odată – pot să plătesc în rate?
*
Război și fotbal (Ion Fercu)… Iranul se retrage de la Cupa Mondială de fotbal. Dacă, zilele astea, Trump mai invadează Turcia și Slovacia, sîntem calificați!
*
Ce noroc pe americani! (Liviu Scutaru)… Americanii sînt foarte norocoși. Oriunde merg să aducă libertate găsesc petrol!
*
Români curajoși! (Liviu Scutaru)… Românilor din Dubai nu le este frică să zboare înapoi în țară. Au parașutele cu ei!
*
Imobiliară (Liviu Scutaru)… Vînd apartament splendid în Dubai. Zonă liniștită, vecini de treabă…
Un grupaj mărișor de la prietenul nostru Virgil of/ ot Toronto. Nu sînt bulisme, dar sînt bune. Și o glumă grafică de la Anonimul Cracovian despre relațiile complicate dintre individ și societate. Enjoy!
Un bărbat sună la pompieri și zice speriat:
-Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
-Și care e problema?
-Nu se deschide fereastra!
***
La un examen de logică, profesorul îl întreabă pe un student:
– Dacă ai avea două mere și cineva ți-ar mai da două, câte ai avea?
Studentul stă, se gândește, numără pe degete…
-Cinci, domnule profesor.
Profesorul, ușor iritat:
-Nu, gândește logic! Două plus două fac patru. Hai să încercăm altfel. Dacă ai două pisici și mai primești două, câte ai?
-Patru.
-Perfect! Deci dacă ai două mere și mai primești două?
-Cinci.
Profesorul, deja nervos:
-Dar de ce?!
– Pentru că mai am un măr în ghiozdan.
***
Popa mergea cu Ajunul Crăciunului. Ajunge la un bloc unde sună la interfon. La interfon, aude o voce de femeie
-Tu ești, îngerașul meu?
-Nu chiar!… dar de la aceeași firmă!
***
-Dacă folosești lumânări pentru preludiu când aduci fete la tine acasă și una dintre ele îți devine nevastă, se poate spune că ți-ai căutat-o cu lumânarea?
***
Soția: „Dragule, fă-mi un compliment!”
Soțul: „Ai un bărbat extraordinar!”
***
-Uite, dragă, am montat patul de la IKEA fără să mă uit la instrucțiuni!
-Era un dulap!
-Ah… și de ce ai cumpărat un dulap?
-Credeam că e o masă…
***
-Îți aduc cafeaua în pat, dragul meu?
-Nu, dragostea mea. Voi lua micul dejun cu tine la bucătărie.
-Omletă sau ochiuri, iepuraș?
-Omletă, soarele meu.
Ea răsuflă ușurată:
– Stai așa… Deci nici tu nu-ți amintești numele meu…
***
Interviu de angajare in viitor:
-Am două facultăți, zice candidatul.
-Da, nu-i rău deloc, dar bacalaureatul l-ați luat?
***
Două prietene stau de vorbă despre soții lor:
-Când ne-am cunoscut, ne-am promis să nu mergem supărați la culcare.
-Ce frumos!
-De două săptămâni nu dormim.
***
-Dragă, mă doare burta, se plânge soțul.
-Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare.
-Mda, acum înțeleg de ce te doare pe tine capul mereu…
***
Vasile se întoarce din Italia și o vede pe maică-sa în curte dând de mâncare la găini.
-Ciau, mama.
-N-au nimic, le dau să mănânce.
***
Soția:
-Ce este cu fața asta fericită?
Soțul:
-Scuze, nu te-am văzut.
***
Întrebare:
-Care e diferența dintre un somn și un căscat?
Răspuns:
-Somnul stă în apă, iar căscatul pe mal…
***
Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:
-Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
-Este supa prea caldă?
-Gustă supa!
-Este supa prea rece?
-Gustă supa!
-A intrat o muscă în supă?
-Gustă supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
-Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
-Aha!
***
Un băiețel și o fetiță plângeau. Un nene:
-De ce plângeți?
Fetița:
-Păpușa mea s-a rupt!
Băiețelul:
-Păpușă mea plânge!
***
Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curăţenie, spălat, călcat, gătit şi toate alea.
-Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbaţii ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbaţii.
-Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.
-Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.
Liviu ANTONESEI este un foarte cunoscut scriitor, cercetător, publicist și profesor universitar din Iași…
Facebook
WhatsApp
TikTok
