- Poezii de mai…
Et ego in Kastania…
acolo sub candelabrele luminoase ale castanilor
atît de mulți în copilăria mea așa de rari astăzi
trebuiau multe nuci pentru bulgării de zăpadă
candelabre spre care urcă sufletele inocenților
acolo am șezut am plîns și am chibzuit îndelung
cine n-a cunoscut ura de sine nu se va cunoaște
cine nu o topește la vreme rămîne nătîng și infirm
atît am aflat pe lungul drum sub coroana castanilor
e toată cunoașterea mea e tot ce voi lăsa moștenire
nu așteptați marile daruri din mîna goală a săracului
n-a știut să fie nici sărac în toată puterea cuvîntului…
cu o găleată găurită torn apă să le înviorez rădăcinile
nu, nu mi-l pot închipui pe Sisif zîmbind fericit…
noi credem că vom putea înșela ca niște sperjuri soarta
nu, nu este cu putință sub lumina stranie a castanilor!
17 Mai 2026, în Iași
- Prima pagină…
Toni Prat: O formă de cinism contemporan
Ipocrizia și cinismul, marile tare ale lumii contemporane, care afectează indivizii, instituțiile și comunitățile și care stau la fundamentul celor mai multe dintre tarele lumii noastre… Poemul vizual al artistului catalan Toni Prat sugerează cum nu se poate mai bine situația…
O lingură triplă nu rezolvă foametea. Obiectul pare creativ, impresionant, modern, dar este inutil: nu intră bine în gură și, dacă încerci să o folosești, ajungi să verși mâncarea pe tine. Imaginea indică o formă foarte răspândită de cinism contemporan. În prezent, se oferă adesea simboluri și gesturi spectaculoase, în timp ce cauzele reale rămân intacte. Multe instituții ajung să trăiască din problemele pe care pretind că vor să le rezolve. Guvernele, fundațiile și marile organisme internaționale inițiază discursuri și congrese în timp ce protejează aceleași interese economice care mențin dezechilibrul între categoriile de populație. Foametea nu este un accident umanitar. Este o consecință compatibilă cu funcționarea sistemului social. Dacă am fi vrut cu adevărat să o eradicăm, am fi făcut-o de mult. Dar foametea continuă să genereze randament politic și economic. Lingura triplă este o batjocură metalică, un mod subtil de a-i face pe ci mulți „să înghită gogoși”.
Barcelona, 17.05.2026
.3. Rîdem din răsputeri…
Primite, ca de obicei, de la mai mulți furnizori, care vor fi divulgați pe parcurs, una e haiducită din media.. Enjoy!
Prețuri… (Septimiu Chelcea)… Pilaf cu ciuperci = 15 lei/ Risotto ai funghi = 50 de lei.
Etimologie (Ion Fercu)… Termenul PARLAMENT vine din limba franceză, în care PARLER înseamnă a vorbi, iar MENTIR a minți!
Ehei, pe vremuri… (Liviu Scutaru)… –Iubire, îți aduci aminte ce bine ne era acum zece ani?/ -Dragule, dar noi nici nu ne cunoșteam atunci…/ -Exact!
Veste bună! (Willy Shalev)… Maternitatea din Ploiești anunță că azi la ora 9, 13 s-a născut bunicul primului șofer care va conduce pe autostrada Comarnic – Brașov. Să fie într-un ceas bun! Doamne ajută!
Profesorală (Radu Lupașcu)… Proful de română către elev: − Nu mai vorbi buruienos, că-ți bag prășitoarea-n gură!
Gură flămîndă (Dan Dungaciu, AUR, Cațavencii)… „Domnule, construcția este ca, pînă la urmă, chelnerul ăla să-ți aducă mîncarea.“
Atenție la atenție! (Septimiu Chelcea)… Luați aminte! Micile atenții sînt refuzate dacă sînt mici!
Cuvinte magice înainte de culcare (Septimiu Chelcea)… America: Good night, my love!/ Anglia: Sweet dreams, my baby!/ România: Ai încuiat poarta, Costică?
Nomenclator (Emanuiel Pavel)… Abilitatea de a trăi de pe urma proștilor fără a face nimic se intitulează mai recent „influencer” sau „creator de conținut”!
Mare atenție! (Ion Fercu)… Oaia se teme toată viața de lup și o mănîncă ciobanul! Atenție la prieteni!
Strategie (Liviu Scutaru)… Noi, românii, punem mai mult suflet, mai multă pasiune în înjurături decît în dialog!
Ieri și azi (Willy Shalev)… Azi avem influenceri, bloggerițe, creatori de conținut și freelanceri. Pe vremea lui Nea Nicu li se zicea la grămadă terchea-berchea…
Luare de mîtă (Emil Boc, primar, Cațavencii)… „Această pisică trebuie să i se taie coada.” Pînă spune bocul propoziția asta scălîmbă, pisica fuge!
Hoțiunea de cenzură (Ludovic Orban, politician, Cațavencii)… „Nu poți să ai încredere în Sorin Grindeanu nici pînă la baie”.
Nu te lăsa! (Septimiu Chelcea)… Oricît de greu ar fi, să nu dați înapoi… Mai ales datoriile!
Fii pregătit! (Ion Fercu)… Astăzi ești, mîine nu se știe… Așa că sună toate persoanele cu care te-ai certat și mai înjură-le o dată!
Tipologia soțiilor (Liviu Scutaru)… Există două tipuri mari de soții. Primul tip este soția care își ascultă soțul, îl înțelege, îl așteaptă cu zîmbetul pe buze chiar dacă vine nervos acasă. Al doilea tip de soție e acela pe care o avem cu toții acasă…
Întrebare (Willy Shalev)… Mă întreb dacă turiștii chinezi știu că suvenirurile pe care le cumpără prin lume sînt făcute tot de ei…
Zvon (Emanuiel Pavel)… Pe surse: PSD ar putea lua în calcul să se lase de furat…!
Întrebare de baraj (Septimiu Chelcea)… Dacă beau bere și, în același timp, iau antibiotice, oare berea își mai face efectul?
Diferența de gen (Ion Fercu)… Bărbatul cît trăiește învață… Femeia știe deja totul!
Planificare temeinică! (Liviu Scutaru)… -De ce e bine să citești uneori cărți?/ -Ca să aibă răgaz telefonul să se reîncarce!
La spitalul de urgențe (Willy Shalev)… Un tip cu tot corpul bandajat: -M-am bătut pentru tine ca să-ți demonstrez cît de iubesc./ -Ce gest frumos! Dar nu te supăra, tu cine ești, Mihai sau Radu?
*
Precauție (Anonimul Cracovian)… Am mers la nutriționist, e mai gras decât mine… Am mers la oftalmolog, e mai chior decât mine. La psiholog nu mă mai duc…
Întrebare și răspuns (Ion Fercu)… -De ce nu dai bună ziua?/ -Nu vreau să dau oamenilor speranțe deșarte!
Concluzie clară (Septimiu Chelcea)… Doi chinezi au ajuns la concluzia că România e mai mare decît China, după ce au mers cu trenul de la Botoșani la Timișoara.
Mijloace de transport! (Liviu Scutaru)… Covid a venit cu avionul. Hantavirus cu vaporul. Urmează varianta în care vine cu CFR și ajunge după pandemieu!
Cercetare (Cezar Straton)… Cercetătorii ardeleni au descoperit că oricâtă mâncare le-ai da musafirilor, tot se îmbată!
Din puțul gătirii (Kelemen Hunor, Cațavencii)… „Nici Nicușor Dan nu e în postura de a găti cu ce nu are în cămară.“ Și cînd te uiți la precara clasă politică, vezi că a rămas cămara goală-goluță!
Portocaliul (Mardale, Cațavencii)… „În China, culoarea lui Trump n-a mirat pe nimeni. Cam la fel ar fi arătat un chinez cu hepatită, de exemplu.” După toate semnele, nu cu ficatul are ipochimenul probleme.
Fără comentarii (D. Trump, media)… „Eu cred acum că în Israel, în proporție de 99%, aș putea candida la alegerile pentru prim-ministru. Așa că poate după ce fac asta, mă voi duce în Israel și voi candida la alegerile pentru prim-ministru”. „Dacă Iisus ar fi venit să numere voturile, aș fi câștigat California”. Ce naiba să mai comentezi?!
Așteptări… (Anonimul Cracovian)… „Aștept să mă înlocuiască inteligența artificială. Să mai fie și aia obosită în locul meu…”
Un banc amplu și narativ, o poveste – cam spurcată! – primită de la scriitorul Cezar Straton, însoțită de două bancuri scurte din aceeași sursă și aceeași arie tematică Enjoy!
Povestea despre păsărici/ Cu bonus…
O soţie deretica prin casă când dintr-o dată își vede activitatea întreruptă de câteva bătăi în ușă. Deschide ușa, iar în prag vede un bărbat care o întreabă:
– Ești posesoare de vagin?
Femeia îi trântește dezgustată ușa în nas. A doua zi, scena se repetă. Femeia aude bătăi în ușă, iar același bărbat îi pune aceeași întrebare:
– Ești posesoare de vagin?
Și de data aceasta îi trântește ușa în nas. Nervoasă, îi povestește seara soțului întreaga întâmplare. Acesta îi spune îngrijorat:
– Iubito, îmi iau mâine liber și stau acasă, în cazul în care individul îndrăznește să apară iar.
Următoarea dimineață, cuplul aude bătăi în ușa. Soțul îi șoptește soției:
– Iubito, eu o să mă ascund după ușă și ascult. Dacă e același individ, vreau să îi răspunzi „da” la întrebare pentru că vreau să știu unde intenționează să ajungă.
Soția dă din cap, semn că a înțeles, și deschide ușa. În prag, același bărbat cu aceeași întrebare:
– Ești posesoare de vagin?
– Da! răspunde femeia.
– Ce bine! Atunci te superi dacă îi zici soțului tău să îl lase în pace pe al nevestei mele și să înceapă să îl folosească pe al tău?
**********
Întrebare la Radio Erevan: se poate face dragoste în patru labe? Răspuns: desigur, una dimineaţa, una la prânz și două seara!
**********
Un tip se duce la emisiunea „Vrei să fii miliardar?” şi Virgil Ianţu îi pune prima întrebare:
– Câţi cm are vaginul soţiei dv? a) 10 cm; b) 25 cm; c) 18 cm
La care tipul răspunde:
– Pot să sun un prieten?
Un alt episod din grupajul mai amplu primit de la expertul româno-canadian în bulisme, Virgil Glăvan. Și o glumă grafică de la vechiul meu prieten Willy Shalev. Enjoy!
– Bună ziua. Cu Bulă aș dori!
– Sunt soția lui, spuneți-mi, vă rog, ce să îi transmit!
– Spuneți-i că o să păstrez copilul.
– Păstrează-l liniștită, tânără doamnă, că și el crește copilul vecinului Vasile și nu se mai laudă atâta…
***
Bulă se plânge Bubulinei:
– Draga mea, după 3 zile de ouă ochiuri, nu crezi că trebuie să încercăm, totuși, să mâncăm și altceva?
– Bineînțeles, Bulă. Azi o să-ți fac omletă!
***
– Bună ziua! Organizați ceva excursii în Egipt?
– Da, desigur!…
– Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-Eli, Hurgada, Taba, Nuveiba.
– Stop! Nuveiba! Nuveiba sună foarte bine!
– Când ați dori să plecați?
– A, nu! Nu plec nicăieri! V-am sunat pentru că rezolv integrame!
***
Bulă intră într-o cofetărie, cu o hârtie în mână:
– Tanti, aș vrea 300 grame caramele a 45 lei kilogramul, 500 grame biscuiți a 29 lei kilogramul.
– Atât, băiatule?
– Ar mai trebui 280 grame bomboane fondante a 65 lei kilogramul și 400 grame fursecuri a 51 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântărește atent cele spuse de băiețel și-i spune suma pe care o are de plătit.
– Bulă, ți-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
– Tanti, mama nu mi-a dat niciun leu, dar am venit la matale pentru că nu știam să-mi fac tema pentru mâine la matematică.
***
Bulă se îmbată la nunta unei rude foarte îndepărtate.
– Domnule, asta este cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o vreodată!
– Bulă, cum poți să zici una ca asta? Mireasa este fiica mea.
– Ah, mă scuzați. Nu știam că sunteți tatăl miresei.
– Bulă, nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa.
***
Bulă urmărea în pat, lângă nevastă-sa, „Vrei să fii miliardar?”. La un moment dat, se întoarce către ea și o întreabă:
– Bubulino, vrei să facem dragoste?
– Nu, Bulă!
– Ăsta este răspunsul tău final?
– Da, e răspunsul meu final.
– În acest caz, aș vrea să sun o prietenă.
***
Bulă:
-Am dus-o să o prezint familiei mele și se trezește mama să o întrebe:
-Auzi… te-ai vopsit? Că săptămâna trecută erai roșcată…
***
Bulă: – Mă plimbam pe strada și văd doi tipi îmbrăcați la fel, băi dar fix la fel. Mă uit așa cu sila la ei și îi întreb: Bă, voi sunteți p*p*nari? Și m-au arestat…
***
– Bulă, te-ai vaccinat?
– Da.
– Si cum e?
– Am erecții adverse.
Un grupaj tematic foarte bun extras din teragrupajul primit de la vechiul meu prieten, rockerul, comentatorul muzical și organizatorul de evenimente Radu Lupașcu. Enjoy!
Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii: Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună e că nu l-a luat de la dv.
*
– Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
– Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
*
Un barman ajunge la psihiatru:
– Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
*
Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
– Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
– E goală, domnule doctor.
– La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
*
– Dom’ doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu…
– Dar cum a ajuns acolo?
– Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice…
– Şi?
– Eu am zis: no shit!
*
După consultaţie:
– Am o veste bună, doamna Ionescu!
– Domnişoara Ionescu…
– Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!
*
La psihiatru:
– Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
– La început am creat cerul şi pămîntul… Pe urmă am început să am necazuri…
*
– Dom’ doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă…
– Următorul…
*
– Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
– Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
*
– Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
– De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
– Pancreatită? Visezi!
– Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!
*
Vine doctorul la pacient:
– Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună.
– Care este cea rea?
– Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele.
– Şi cea bună?
– O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului?
– Da…
– I-am tras-o în pauză…
*
– Doctore, am o problemă cu mersul la WC dimineaţa, la ora 5 mă c*c.
– Asta este foarte bine.
– Problema este că mă trezesc la 6.
*
Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde:
– Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat?
– Ce s-a întîmplat?
– I-au căzut urechile.
*
Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recoltează probele obişnuite, iar doctorul îi spune să revină după o săptămînă. Dupa ce trece săptămîna, tipul se prezintă la doctor şi-l întreabă:
– Domnule doctor, aveţi rezultatul analizelor?
– Da, desigur – răspunde doctorul. Am să vă dau o veste buna şi una proastă. Cu care vreţi să încep?
– Spuneţi-mi întîi vestea proastă şi apoi pe cea bună, ca să mă binedispun.
– Îmi pare rău, dar aveţi SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun şi stă să-şi revină. După un timp, spune:
– Domnule doctor, acum spuneţi-mi şi vestea cea bună!
– A intrat fi-miu la facultate.
*
Un tip merge la doctor şi spune, atingînd diferite părţi ale corpului:
– Doctore, cînd îmi apăs braţul mă doare. Cînd ating gîtul mă doare. Cînd îmi ating stomacul mă doare. Am o boală rară?
– Nu, ai degetul fracturat.
*
La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o chemă pe soţie într-o cameră alăturată.
– Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zîmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mîncare… În tot acest timp, să aveţi zîmbetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cînd vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi… Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
– Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
– Mi-a zis că o să mori în trei luni.
*
Se duce unul la doctor cu un cuţit înfipt în spate.
– Domnule doctor, am un cuţit în spate!
– Acum vii, domnule, cînd mai sînt trei minute pînă la ora 7, cînd termin programul. Vino şi dumneata mîine.
– Domnule doctor, ce suflet aveţi să mă lăsaţi cu cuţitul ăsta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cuţitul din spate şi i-l înfige în ochi.
– Na! Du-te la oftalmolog, că ăla are program pînă la 8.
*
– Aţi urmat recomandarea mea: o pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
– Da, numai că la pastile sînt cu zece zile în urmă, iar la coniacuri sînt cu trei săptămîni înainte.
Bancurile sînt scurte și foarte scurte, dar grupajul, sosit de la scriitorul Cezar Straton, este destul de corpolent. Și bun. Gluma grafică, încă de actualitate, deși recent a început să se afirme Ebola, mi-a sosit de la alt scriitor, Ion Fercu. Enjoy!
Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?”, îți răspund: „Nimic, sunt la muncă” .
* * *
Rugăciunea serii: „Doamne, ia de pe mine câteva kilograme și dă-le celor nevoiași!”
* * *
Românii sunt precursorii operațiilor de schimbare a sexului. Așa se explică vorba aia din bătrâni: „Te-ai dus bou și te-ai întors vacă.”
* * *
Inteligența ta poate fi:
Normală – dacă înțelegi multe lucruri…
Subtilă – dacă înțelegi aproape toate lucrurile.
Excepțională – dacă reușești să te prefaci că nu ai înțeles nimic.
* * *
Dacă Justiția română lucra la Nürnberg, Hitler lua 2 ani cu suspendare, Himmler o amendă, iar Goering primea despăgubiri…
* * *
– Draga mea, fac paste carbonara.
– Nu pune bacon, ou, cașcaval și smântână, să fie light!
– Paste să pun sau bem numa’ apa în care fierb?
* * *
Mii de pensionari italieni au intrat în depresie că le-au fugit tinerele soții înapoi în România.
* * *
Soția ideală trebuie să arate în așa fel încât să creadă toți că e amantă.
* * *
– Nu prea ai desfăcut multe sutiene, ești începător?
– Ce m-a dat de gol?
– Foarfeca!
* * *
Reporterul și Pista bacsi:
– Pista bacsi, ai băut vreodată țuică rea?
– Da.
– Și cum o fost?
– Buuuuună.
* * *
Ce folos că ești prost, dacă toate locurile din guvern sunt deja ocupate…?!?
* * *
Soțul a venit seara acasă cam băut și cu hainele murdare de noroi. Dimineața, după ce s-a trezit, îi spune soției:
– Mi-ai curățat pantalonii?
– Curățat.
– Dar vestonul?
– Și vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, și-n pantofi aveai bani?
* * *
Până acum bunica umbla după mine să-i bag ața în ac… acum mă caută să-i bag parola de la wi-fi…
* * *
Poveste adevărată. În 2016, un bărbat de 70 de ani din Kansas a jefuit o bancă pentru a fi arestat și a scăpa astfel de soția lui. A fost condamnat la arest la domiciliu.
* * *
Într-un restaurant din București un domn se adresează unui tip beat:
– De ce beți atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al cincilea bucureștean!
– Mi se rupe, eu sunt din Cluj.
* * *
Soția: Dragule, fă-mi un compliment!
Soțul: Ai un bărbat extraordinar!
Revenirea lui Bulă… Pișicherul revine într-o formă foarte bună grație unui grupaj primit de la furnizorul nostru canadian en titre, Virgil Glăvan din Toronto. Enjoy!
– Bulă, am un câine extraordinar.
– Ce face, Ștrulă?
– De fiecare dată când vin acasă, mă simte de la un kilometru. Ce zici de asta?
– Ștrulă, eu cred că ar trebui să te speli mai des.
***
De Paște, Bulă și Bubulina intră într-un hotel din Poiana Brașov. Bulă o vede pe recepționeră și o întreabă:
– Doamnă, mai aveți cazare?
– Da, domnule!
– Și câți lei costă o cameră?
– 1.000 de lei pe noapte. Cu vedere la munte…
– Uitați cum facem! Vă dau 100 de lei și vă promitem solemn că nu ne uităm la munte.
***
În noaptea de Paște, se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei. Bulă deschide ușa și îl vede pe vecinul lui de la 4:
– Vecine, te rog să mă ierți, știu că e Paștele, că e târziu, dar am o mare problemă.
– Spune, vecine, cu ce te pot ajuta?
– Nu pot intra în apartament. Am plecat în grabă și mi-am uitat cheia în pantaloni, care au rămas aruncați după pat.
– Așa, și? Eu ce-as putea să fac?
– Du-te până în dormitor la tine și adu-mi-i, te rog!
***
Bulă vine, după Paște, cu ouă roșii la școală. Îi fură cineva un ou.
– Doamna învățătoare, unul dintre colegi mi-a furat un ou.
– Pe cine bănuiești, măi Bulă?
– Pe Gigel! Are buzele și degetele roșii, precis el mi l-a mâncat.
Dorind să dea un exemplu, învățătoarea îl pedepsește pe Gigel. După câteva zile însă, dispare de la locul lui, de deasupra tablei, tabloul președintelui, așezat acolo, în an electoral, din dispoziția ministrului.
– Vai, copii, cine a săvârșit un asemenea sacrilegiu?
Bulă ridică mâna, impetuos:
– Doamna, eu bănuiesc pe cineva!
– Pe cine, măi Bulă?
– Tot pe Gigel. Știți și dumneavoastră că cine fură azi un ou, mâine fură un… tablou!
***
În a doua zi de Paște, Bulă intră în bar, foarte fericit.
-De băut la toată lumea… Fac cinste!
-Ce greutate?
-4 kg!
-Lungime?
-53 cm!
-Cum se simte soția?
-Ea încă nu știe!
***
– Bulă, trebuie neapărat să îmi cumpăr câteva rochii noi!
– Dar ai șifonierul plin de rochii, Bubulino!
– Da, dar mi le-au văzut vecinii pe toate…
– În acest caz, hai mai bine să ne mutăm din cartier, că e mai ieftin!
***
Bubulina se întoarce de la oftalmolog și îi zice lui Bulă:
– Iubitule, mi-a zis oftalmologul că, de acum înainte, trebuie să port ochelarii ăștia de vedere.
– Nu îți face griji, Bubulino, îți stă foarte bine cu ei.
– Merci, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ei.
– Știi de ce te vezi mai urâtă, Bubulino?
– De ce, Bulă?
– Pentru că deja vezi mai bine…
Liviu ANTONESEI este un foarte cunoscut scriitor, cercetător, publicist și profesor universitar din Iași…
Facebook
WhatsApp
TikTok
